Morte lenta, mensagens no celular e coca sem gás

Opa, olá gordinhos e gordinhas. Tudo bom com vocês? Não? Foda-se.

Bem, tenho bastante certeza que todos aqui (no meu quarto? >_>) já comeram ou já escutaram algum caso sobre um Morte Lenta. Pra quem não sabe, aqui vai um pequeno resumo do que é um morte lenta: aquele cachorro-quente/xis/churrasquinho de gato/bisnaga/pombo/brita que você compra por 2 reais na rua e que, aos poucos, depois de ingerido, começa a corroer o seu estômago e outros órgãos internos.

Eu já comi um morte lenta, não foi uma história muito boa e comprida e complexa mas vou dividí-la com vocês para que, assim, eu possa começar as reclamações e sugestões pra vocês. Era um belo dia de verão, coberto de nuvens e chuva. Eu voltava da redenção e resolvi comprar um churrasquinho de gato pois eu estava morrendo de fome. Aquilo entrou dentro de mim e foi rasgando, queria por que queria sair. Aguentei e soltei um puta barro em casa. Fim.

Tipo, eu não entendo o por que de comprar um Morte Lenta, ou de fazerem um Morte Lenta. Porra, será que os caras pensam assim "haha, vou tapear aquele filha da puta, ele nunca mais vai comprar aqui e eu vou perder um cliente por que eu sou um porco escroto". As coisas não podem funcionar assim. Com um bom trabalho tu consegue uma clientela, consegue dinheiro e, de certa forma, se estabiliza. Isso vale para trabalhadores honestos, mas se tu é um ladrãozinho barato que roubou um carrinho de cachorro-quente e saiu vendendo sem saber de nada com a salsicha que já tá ali há mais de um mês, então ignore tudo isso e preste a atenção nisso ---> Tomara que tu seja atropelado, que tu seja queimado vivo. Que tu seja crucificado e estuprado por um macaco seu filho duma puta (sim, odeio ladrõezinhos baratos).

Sabem de outra coisa que me irrita profundamente? Mensagens da tua operadora no celular. Ok, ok, eu sei que eles até tem que mandar uma mensagem sobre promoções deles ou então quando uma mensagem não é enviada ou o teu crédito tá acabando. Mas não precisa avisar todo o tempo "seu crédito está abaixo de 10 reais, estamos completando a sua ligação". Não, sua jumenta, tenho dez reais e vocês vão é explodir o celular. Eu sei quando uma mensagem não é enviada por que o meu próprio celular diz "mensagem não foi enviada". NÃO PRECISA FICAR MANDANDO ESSA PORRA O TEMPO TODO!!! fu-

Uma vez eu cheguei em casa, depois de 3 dias dormindo fora, e corri para beber alguma coisa. Ali estava ela, paradinha na porta da geladeira, uma coca que eu havia aberto antes de sair para beber. Pensei "não deve ser a mesma, já estaria sem gás, todo mundo sabe que fica ruim". Coloquei em um copo e estranhei quando não vi espuma NENHUMA subindo, bolhas de gás, nada. Mas ignorei, talvez eu estivesse com sono ou então muito retardado. Enchi um copo e, na primeira golada, senti que meus olhos estavam caindo e minha língua apodrecendo. A garganta se fechava e queimava, dizendo que eu era um jegue e que a coca era sem gás e tinha um gosto horrível. Eu só pude dizer "mais um, to com sede".

Porra, coca é uma bebida pra se tomar e sair gás até pelas orelhas. Assim é que é bom, não essa abominação sem gás. Quem discorde que atire a primeira pedra no meio do próprio olho por que eu não sou alvo pra porra nenhuma não. Sem gás vira um remédio pior que remédio, por que existem vários remédios bons com gosto de mel, de morango e... de mel... mas eu já falei do mel então fico só nesses dois. Mas existem remédio bons sim.

Mas voltando ao assunto principal, a minha fic (desde quando essa porra é o assunto principal do post?!). Eu não consegui escrever o segundo cap ainda por que eu sou vagabundo demais. Não, eu não me importo com isso.

Então eu não tenho uma data pré-determinada para postar o segundo cap, só posso dizer que vai ser o mais cedo que eu quiser, por que a tua opinião não me importa. Pega a língua e enfia na orelha filha da puta.

See you later ^^