A alegria se decide

Bem, ando em uma época meio ruim pra mim e, me perguntando se estaria acabando o pior dos anos ou apenas começando, eis que como enviado por alguém surge um "tutorial", mostrando como se sentir melhor...

Não sei se é verdadeiro, se realmente funciona, se vai depender de cada um mas, somente lendo, eu já me senti um pouco melhor e acho que não seja um "ritual" que tenha que ser praticado apenas nos finais de anos, quando todos os problemas estão sendo acumulados e o estresse e tristeza tomam conta de tudo ao teu redor, acho que é uma coisa pra ser feita quando tu se sentir sem chão e achar que todos estão contra ti, que tudo conspira contra ti.

Bem, aqui vai ele. Espero que vocês experimentem e vejam se ajuda vocês, assim como quero que comentem se ele relaxou vocês, se te trouxe alguma coisa boa...

Geralmente no final do ano queremos encerrar aquilo que foi ruim, com a esperança de um ano melhor. Mas muitas vezes esquecemos que tudo depende única e exclusivamente de nós mesmos - dos nossos atos, nossos pensamentos e nossa fé. Tudo depende de como lidamos com os acontecimentos de nossas vidas.

Todo mês de dezembro as pessoas me perguntam o que recomendo fazer na passagem de ano. Se você também tem esta dúvida, eu proponho um encontro com você mesmo, uma limpeza da sua energia. Eu costumo reequilibrar os pontos que me fizeram sofrer, reavaliando o ano e trazendo para minha consciência os meus medos e limitações. Depois decido libertá-los ou paro de pensar neles - desta forma não os sinto mais. Aí estou pronta para ir atrás da minha felicidade. Livre dos comportamentos limitadores e esvaziadores, eu vou cuidar ainda mais de mim. Vou me dar descanso, atenção total e muito carinho.

Quer tentar também? Aqui vão algumas dicas:

Tome um banho bem perfumado. Preste atenção em todas as sensações que a água lhe traz. Deixe que ela leve embora tudo que não serve, tudo que está velho, aquilo que você não quer mais. Fique atento e bem presente. Sinta, imagine os pensamentos negativos indo ralo abaixo. Passe um óleo cheiroso ou seu perfume predileto. Arrume seu cabelo. Faça tudo que for necessário para sentir-se bem consigo mesmo. Coloque uma roupa leve, clara e de preferência com a sua cara. Não importa o que está na moda. Você precisa sentir-se bem, se colocar como prioridade.

Depois de pronto, olhe-se no espelho. O maior que tiver. Observe-se por inteiro e não se critique. Olhe, acolha-se, aceite-se, seja bem menos exigente do que de costume. O ano foi duro e este é um momento de amor. Diga para sua imagem refletida: "Eu te amo. Obrigada por estar comigo sempre e não desistir de mim. Conto com você neste novo ano que vai entrar. Juntos estaremos fortes para reinventar a alegria em nossa vida. Eu te amo, te respeito, te aceito exatamente como você é. Sei que só conto contigo para transformar as crenças e comportamentos indesejados em mim. E sei também que você mora dentro do meu coração. Neste momento eu fecho os meus olhos e te acolho num grande abraço de amor. Somos um só ser, um ser Divino se unificando e, ao mesmo tempo, desabrochando. Muito obrigada por poder agradecer."

Após este reencontro, sente-se confortavelmente num ambiente cheiroso, limpo e tranquilo. Respire, levando ar até as extremidades do seu físico. Permita-se o prazer de sentir o ar entrando e saindo de seu corpo, cada vez mais suavemente. Mantenha sua atenção no sentimento de alegria e paz que começa tomar conta de você. Faça um leve sorriso nos lábios. Abra seu peito mantendo seus ombros para trás. Fique aberto e receptivo para a nova vida que se apresenta com sua nova atitude. E respire aliviado por este momento de harmonia.

Quando sua mente insistir em falar, lembre-se que não é hora de críticas. Perdoe-se e liberte completamente seus pensamentos, não os alimentando com mais conclusões e julgamentos. Você não só pode, como deve fazer absolutamente nada. Apenas permanecer sentado, sentindo a tranquilidade deste momento único. Afinal, durante todo o ano, foram vários dias pedindo um descanso de verdade, não é mesmo? Então, aproveite! Sinta a satisfação dentro do seu coração e fique o maior tempo que conseguir curtindo o seu eu no momento presente.

Faça isso um dia antes ou depois, ou mesmo na passagem do ano. E repita sempre que sentir vontade nos meses que se seguirem.

A alegria se decide. Veja bem o que vai escolher pensar em 2010!

Feliz Ano Bom !

Agora um aviso, como não ando muito bem comigo mesmo, estou me retirando de atividades para conseguir um tempo para relaxar e pensar, talvez tentar achar alguma coisa que esteja me faltando, que tenha me escapado pelos dedos de novo. Bem, vou deixar as coisas com o Dondo e o Kaminari, espero que o blog não morra...

See you later ^^

Deixemos que ele brilhe

Depois de um tempinho estou de volta. Vim desejar um Feliz Natal pra todos vocês gordinhos e gordinhas, atrasado mas o que vale é a intenção.

Bem, Jesus já voltou pro seu túmulo (fiquei sabendo que algumas pessoas foram encontradas mortas... foram devoradas... Só pode ser o Jesus Undead) depois de muito cantarem, todo mundo já trocou presentinhos, se não trocou tu se fodeu forte. Ganhei pouquinha coisa, mas também ganhei R$150,00 e isso garantiu meu ingresso pro show do Dream Theater, ae ae \o/

Post ilustrado por uma arte L-I-N-D-A do Lúcifer, conseguida diratemente do Wen-M, pelo DeviantArt. Vamos dizer, essa imagem tá foda e linda.

Bem, não tenho sobre o que falar, não tenho inspiração nenhuma e nem mesmo saco pra escrever sobre alguma coisa, muito menos pensar em alguma. Então esse mini post fica por aqui.

Que o Natal tenha sido muito bom pra todos vocês, que ninguém tenha sido assediado pelo Papai Noel e seu fiel aprendiz Pedobear. Que todos tenham ficado bastante felizes e tenham se divertido, que tenham estado com quem gostam, com quem queriam estar.

E também um Feliz Ano Novo pra todos, que seja repleto de todas aquelas coisinhas que falam. Que consigam se realizar financeiramente, socialmente e que consigam se polir como pessoas melhores, sempre visando um ponto, visando um melhor estado consigo mesmo e com a sociedade que te rodeia. Que tudo o que vocês desejam se realize, que vocês consigam ver tudo isso realizado e que a satisfação e felicidade possa vir das ações feitas por vocês.

"... todos nós, falhos, que acreditamos que o amor governa. Levantemo-nos e deixemos que ele brilhe."

Que deixemos que somente coisas boas guiem nossas vidas, procurando um estado melhor.

Obs.: Isso aqui vale pra todos menos pra esses necrozoopedófilos ÒwÓ

See you later ^^

Hãm.... Legal cara... Quer danone?

Ae gordinhos e gordinhas, tudo belezura? Comigo tá tudo supimpa broto.

Pois é, negócio é o seguinte. Hoje vou falar de pessoas que possuem uma tendência muito grande a ser um porre completo e tu ter que acabar mandando ela se foder.

Estou falando daquelas pessoas que não calam a boca. Não é só o falar demais, é o falar coisas que tu realmente não se importa ou então coisas pra se mostrar superior a ti.

Um exemplo disso é o nosso grande amigo Shemale (também mundialmente conhecido por Sumi). Que fica(va? hm-) falando dos seus 500 Entendo DS e de como limpava a bunda com um PS3. Ou então aquela pessoa que chega do anda e diz "porra cara, consgeui cortar a unha do mindinho do pé hoje!" e só te sobra dizer "hãm... legal cara... quer danone?" (implementações dizendo pra ele cuidar para não babar o danone são muito bem vindas) ou então "O QUE DIACHOS EU TENHO A VER COM ESSA PORRA!?!?!?".

Tipo, nem vejo problema em tu chegar e falar de alguma coisa que tu fez pro teu amigo, ou então reclamar um pouquinho da vida e falar dos teus problemas pra alguém... Mas nada que seja MUITO³²¹ random ou então ficar assim o tempo todo, pra mim a pessoa que só reclama da vida é fraca .-.

Assim como não é legal tu chegar e sair falando do teu novo vídeo gueime (cuidado, umbanda) fodástico que nem saiu no Japão praquele teu amigo que malemal tem um GBA.

Pras pessoas que falam tanto assim e de coisas tão sem sentido, podemos dividir em duas categorias: 1ª) Falam sem querer, simplesmente sai ou 2ª) Falam pra esculachar/encher o saco.

Sabendo diferenciar cada um dizer o "foda-se, não te perguntei nada." se torna bem mais fácil e prazeroso, sem te deixar com um peso na consciência.

Acho que tendo só um pouco de bom senso e um mínimo de se mancol (santa mãe, eu realmente falei/escrevi isso!??!) a pessoa já não faz essas coisas. Também é bom tu ir dando um toque nelas, nem todo mundo é tão atencioso/querido/educado/puxa-saco quanto tu.

See you later ^^

Até as criancinha!!!

Pois é rolicinhos, a onda de postagens está bem boa até '-' tamo voltando pra ativa, uhules!

Eu queria pedir antes de postar aqui que o pessoal, se possível, pudesse começar nos ajudar a expandir o blog fazendo propaganda pra amigos, fóruns ou até mesmo outros blogs. É um pedido de um Deus, então é melhor fazerem mesmo se não vou fazer vocês sentirem a fúria do meu bode de codenome Zé... O Zé Pilantra...

Bem, to aqui pra falar de... tan tan tann... Violência. Mais um desses assuntos chatinhos e cheios de frases e propagandas clichês e que tomam muito espaço em novelas das 20:00 e que parece ser o único assunto pelo qual falam do Rio de Janeiro na mídia, isso e aquelas coisinhas que vão acontecer lá não sei quando... acho que o nome desse eventinho é Olímpiadas...

Tiops, negócio é o seguinte, hoje em dia até as criancinha tão sendo agressivas com tudo que é tipo de gente, e não adianta todo mundo dizer "educação vem de casa" por que, na minha opinião, o último lugar de onde a pessoa vê sinais de violência é em casa.

As pessoas mudam constantemente, isso eu já falei pra vocês. Pegam e tomam manias e modos de falar dos outros, aderindo elas pra si mesmo.

Digamos que tu seja um pagodeiro, ok? E tu vai conviver em uma casa com outras 4 pessoas, sendo todas elas otakus. Em pelo menos dois meses tu já tá falando igual a elas, talvez até já tenha mudado de pagodeiro pra otaku, já esteja assistindo anime e batendo punheta vendo hentai e gozando na cueca.

Disse bem ali no comecinho que a violência toma bastante espaço em novelas, o que não é uma mentira. Agora as crianças que assistem a novela olham aquilo e vão fazer o que? Oviamente, pela convivência diária com aquele modo de ser, vão aderir pra si e vão virar pessoas agressivas, violentas.

Claro, ainda tem na rua, aonde todos aprendem os palavrôes, o que é sexo e também algumas cossitas a mais.

Acho que não é certo sempre colocarem a culpa na família, na educação que a pessoa recebe (não estou dizendo que isso não é importante, na verdade é uma das coisas que mais influenciam). Só to dizendo que acho que todo mundo tem que ter uma visão mais ampla do quadro todo... Mas também não me importo muito com essas coisas de violência enquanto não mudarem algo na minha vida, então que se foda.

O post ficou pequeninho por que eu parei pra ir tomar um banhoso e perdi o fio da meada. Se ficar meio confuso ignorem.

See you later ^^

Uma noite no apartamento

Tudo começou numa tarde ensolarada de domingo. Era véspera de Natal e a lua brilhava radiante com toda sua palidez no alto do céu estrelado de forma que nossos olhos podiam observar a tudo em sua volta. Eu estava dentro do meu quarto jogando ragnarok e vendo videos de fantasmas enquanto meu mercador vendia cartas porings por 2k (acredite, sempre tem um trouxa que vem te zuar e compra para fazer caridade, no fim quem sai lucrando é você).

Pensei que me entretendo no jogo aquelas imagens e vídeos não seriam tão pesados e assim, poderia dormir bem belo de noite. Mas era só o que eu pensava.

No outro dia eu teria aula e assim, lá pelas onze da noite fui me deitar. Péssimo erro.

Me deitei e fechei os olhos e comecei a imaginar as fotos (antes e depois, imagina o pavor das pessoas ao tirar a foto da família e sair um rosto desfigurado) e relembrar os vídeos vistos. Lembrando que naquela época eu era apenas um jovem gafanhoto e nada sabia sobre photoshop ou montagens com o windows movie maker.

Olhei para todos os lados da minha cama (na época era um sofá-cama de casal) e me vi sozinho no escuro. Mas aquele quarto era pequeno e não se via direito por cima do armário e então chamei um GM amigo do Chiisai para sair de trás e me responder o que tinha no topo e ele nunca mais voltou...

Meio desconfortável, me virei e tentei dormi, olhando apenas para a porta, que qualquer coisa eu chamava meu pai.

Naquela casa muito engraçada que tinha teto e não tinha nada (mentira, tinha um monte de tralha), a gente trouxe da antiga casa um pedaço da minha antiga cama que na cabeçeira podia abrir e colocar um monte de coisas lá. Eu vi...alguém encolhido em posição fetal ali em cima.

O pânico tomou conta de mim e então continuei olhando e pensando em o que eu deveria fazer...ou o que o Pelé faria naquela situação...

Com um súbito de coragem, me levantei jogando as cobertas para o lado e num salto já estava do lado da cabeçeira e comecei a soquiar as roupas de tal forma que comecei a gritar para meu pai se levantar.

Adentrando assustado pensando que algo tinha ocorrido e minha perna tinha sido levada para o outro lado do Portão e para trazê-la de volta, ofereci meu braço para recuperar a perna perdida e consegui fixá-la numa armadura que tinha no meu quarto.

Tudo que ele viu quando abriu a porta foi eu gritando em fúria e batendo com força nas roupas lavadas e não mais passadas.

Parei e ele me olhou e falou:"Pelo menos tu enfrentou os seus medos". Isso foi completamente contra os meus pensamentos onde me via apanhando por acordá-lo e ver as roupas totalmente amassadas. Mas pelo menos eu me deitei e fui dormir deposi dele que foi ver televisão.


"Eu sempre tocarei para você"
Haji

Preguicinha

Pois bem,como reclamaram de mim de novo sobre eu não postar e coisa e tal,eu não postei por que num só  vagabundo como o Sasori,e não tão  desocupado como o Chiisai,mas ofensas a parte,aqui to eu postando de novo.
Como o Zé estrago a surpresa do assunto do poste,eu só vou relembrar para aqueles com perda de memoria recente,o assunto é preguiça.Esse pode ter sido o fato A por eu não ter postado, e por eu não ter feito inúmeras outras coisas,pois não valeriam tanto a pena pois deu preguiça de fazer então não vale a pena;Mas isso pode ser perigoso por que a preguiça mata.
A Preguiça além de ser um homúnculo foda e ter um animal com seu nome(Bico-Preguiça)é uma coisa que nos prende ao sofá,ou cadeira, ou qualquer outra coisa na qual nossa bunda pode ficar estacionada por horas se ter o que se preocupar,a preguiça é também conhecida,por alguns povos bárbaros por gravidade(esses ignorantes são foda),pois eles dizem que uma força "gravitacional" nos puxa pra baixo,isso é desculpa esfarrapada,eles deviam ter coragem e admitir que são preguisoços.

Alem da preguiça ser uma das principais caracteristicas  dos meus dois personagens favoritos Homer  Simpson,e Peter  Griffin,com esses personagens eu aprendi que preguiça pode ser, e é engraçada, e podemos conviver com ela, sem ela nos matar,ou matarmos ela,pois as horas de preguiça devem ser bem aproveitadas.
Um cuidado que nós usuários do gordice's,temos que cuidar da nossa saúde,pois ser gordo num é legal,a preguiça trosse inumeras dificuldades para conhecidos, gente que tem preguiça de comer(E ae Naruto!!!),outro tem preguiça de falar(E ae Mudinho!!!),não deixa que a preguiça afecte a sua saúde,faça sexo regularmente,é um ótimo exercício,e é comprovado emagrece.

Bem pra terminar,não fique de preguiça fique de Gordice. /yosh

I SEE YOU ON YOUR HELL!!!

Maravilhoso no namoro

Meus amiguinhos roliços, chegamos ao assunto... vou falar sobre relacionamento e o que eu acho que as pessoas querem em um.

Provavelmente vai ter melosidade e coisas assim... se tu for alérgico a isso fique bem longe ._.'

Bem, acho que a história que tem por aí em filmes de um casal perfeito é inexistente e se existisse, seria extremamente triste de se ver.

Digo isso por que acho que o que faz um relacionamento realmente bom e divertido é o conviver com as diferenças do outro. Vejo como um casal perfeito não aquele em que um é igual ao outro, mas sim aquele em que um completa o outro.

Para comprovar isso vou usar um exemplo bem simples. Veja o cada pessoa como a metade de um coração, como esses chaveirinhos. Cada um com uma característica marcante, com seus prós e contras. Como que tu vai colocar duas peças iguais, duas metades iguais e tentar formar um? Por mais que tu tente e force nunca vai fechar direito, nunca vai ser uma coisa natural. Agora se tu pegar uma outra metade em que complete os vazios que uma parte deixa e não aumente eles, aí sim tu vai estar no caminho pra um bom relacionamento.

Tenho bastante certeza que as pessoas vêem o parceiro(a) como uma pessoa que está sempre ali pra te apoiar, que têm a obrigação de te apoiar em tudo. Eu não sei se isso é uma coisa certa a se pensar, ninguém é obrigado a nada na minha opinião mas, se tu realmente gosta da pessoa acho que deveria apoiar mesmo. Mas acho que ter um namorado ou namorada, marido ou esposa não é simplesmente alguém pra te apoiar nas horas ruins mas sim uma válvula de escape. O namoro é uma coisa feita para isso, na minha opinião, pra tu se desligar do mundo e dos teus problemas. É tu ir em qualquer lugar com quem tu gosta e ficar tentando engolir a cabeça um do outro. ISSO é o maravilhoso do namoro, o se despreocupar com tudo e simplesmente fazer, o relaxar.

Claro que sempre tem que ter um limite, tem que se pensar no bem-estar das pessoas ao teu redor, mas não o tempo todo, não pode deixar que isso sempre interfira no teu relacionamento.

Também não acho que ir contra seja uma coisa boa. Quanto mais tu for contra, mais vão querer fazer isso, as pessoas são do contra e mudam tudo só pra não fazer aquilo que tu acha melhor. Se tu sabe que o relacionamento não vai longe, só diz "sou contra" mas ajuda, dá apoio. Não é preciso que os amigos e familiares fiquem contra e tentando colocar os dois no chão, as outras pessoas já vão fazer o bastante disso. Acho que tem que sempre ficar do lado pra salvar quando a pessoa cair do cavalo.

Ainda tem muito mais coisa pra falar como brigas, discussões, a hora do sexo, amigos e amigas dos dois lados, familiares... Mas não to aqui pra escrever um livro e já to perdendo o fio da meada, então o post termina por aqui.

Aparentemente o Dondo vai postar (OMFG), então esperem pra saber o que se passa na cabeça dele quando o assunto é preguiça.

See you later ^^

Mas me abrace forte...

Alguns vão achar que esse post é de emozice, mas você se enganou feio meu amigo roliço.

Eu, com toda a minha emoção, fui dar uma olhada no meu computador, ver alguns arquivos e apagar algumas coisas desnecessárias e, nisso, vi um texto que outro membro da STT (Mayuri) me mandou e acho que tenho que repassar isso pra vocês.

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Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”.

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Com a graça de Jah eu não vou ter que passar por isso >.<'

See you later ^^

Bagulho levantado

Aposto que a maioria do povão pensou em putaria quando viu o título do post, seus pervertidos sem cura.

Mas não, o assunto não é sobre a minha máquina do amor e sim sobre uma visão que eu tive hoje, uma visão que vai me aterrorizar pelo resto da vida (ok, a parte do resto da vida foi mentira).

Estava eu e minha namoradinha pedófila esperando por uma prima dela (Kami, achei alguém menor que tu \o/) quando vejo, na outra mesa... Um gordo... mas quando digo gordo não quero dizer fofinho, quero dizer GORDO, ENORME, O BIXO VALIA POR TRÊS DE MIM!!! e a camiseta dele não era minha amiga... e ficou meio levantada... e toda aquela gostosura desse nosso leitor ficou a mostra, e meus olhos passaram por ali e minhas retinas começaram a queimar.

Aquela porcaria tava saltando pra fora e ele não fazia nada pra me ajudar, NADA, NAAAADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! fu- não tinha como fugir, aquela imagem me perseguia por todos os lados e eu ficava perdido, sem saber para onde diabos olhar.

Tipo, nem vejo problema, cada um se veste como achar melhor, mas... será que aquele maldito gordo não percebeu que os olhos das pessoas caíam quando olhavam pra ele? Só um pouco de bom senso já dava uma melhorada naquilo, ou talvez um pouco de consideração com os outros... sei lá, qualquer coisa...

Não gosto de escolher roupa, não tenho saco pra isso, sempre as outras pessoas compram pra mim, e sempre tá bom o bastante, não sou nem um pouco chato quanto a isso mas acho que se vai escolher as tuas próprias roupas, leva uma amiga (mulheres tem muito mais bom gosto que homens, dica) pra ela ir te avaliando pra tu encontrar a melhor roupa. Se não tem amigas mulheres ou tem vergonha, leva o amigo mais afeminado mas não me compra uma camiseta que, quando tu senta, metade das tuas costas aparece e metade da barriga (também conhecido por banhas) vem pra trás. Não é uma visão legal.

Porra, situação tá tensa e os assuntos tão uma merda, mas quem liga? Eu não. E se tu liga eu estou pouco me fodendo, não vou mudar uma vírgula por tua causa. 8D

See you later ^^

Ou um maldito picles

Pois é, fim de ano, férias tão aí, brigas e discussões em casa e tua única diversão é o banhoso de meia hora que todos sabem por que diachos dura meia hora. Felicidades, Jesus já tá pra voltar dos mortos e tentar comer a carne dos vivos e todo mundo já treinando as musiquinhas de ninar e... nada! Não tem porcaria nenhuma no final do ano e não sei por que todos acham que é tão maravilhoso.

Daí tem as coisinhas das igrejas, e o Silas falando da umbanda em tudo que é canto (forró é do demônio, nisso eu concordo com ele) e o dízimo é aumentado para 200% do teu salário.

Os video gueimes são do demônio, as revistas de moda são, animes, mangás, cosplays, as tuas unhas do pé e até mesmo a caturrita do vizinho é do demônio (achava que ela falava pra bonito né?).

Não consigo entender o por que disso tudo contra coisas que as pessoas não entendem... Vamos usar de exemplo uma banda, o Iron Maiden (eu sei, eu sei, tá virando modinha e já tá chato de ver todo mundo falando deles, mas é o melhor exemplo possível). Todo mundo acha que eles são do demônio, satanistas e o caralho a quatro pelas músicas. Bâti, contudo, porém todos os membros da banda são cristãos. E o povão fala sem nem ter conhecimento disso. Claro que é meio estranha a ideia de um cristão cantando sobre o número do capeta, mas opinião é que nem cu, dá quem tem.

Em Janeiro tem o show do Metallica e vários miguxinhos meus pretendem ir lá pra morrer e escutar uns cara falando sobre músicas que eu não tenho conhecimento por não ter baixado a discografia, mas E DAE CARALHO!!?!? se os nego querem ir fumar maconha e jogar magic, deixa eles, porra.

E vem mais e mais assuntos e mais e mais equívocos e isso vai me deixando cada vez mais e mais irritado e eu fico cada vez mais e mais pensando no por que diachos um pastor safado iria criar um blog e por que demônios as pessoas se prestariam a ler ele. Bem, eu não encontrei uma resposta sensata a não ser que a caturrita do vizinho dá endemoniada e que ela disse pra todo mundo fazer essa merda e todo mundo vai lá e faz essa merda.

Dividir filmes entre cristãos e não cristãos? Porra, pessoal é melhor que quem pra decidir isso? A ideia é ridícula e sem sentido, sem contar que é ridícula. Não vou julgar ninguém aqu... mentira, vou julgar sim. Esses extremistas de merda sujam tudo que é coisa, e isso tem em tudo que é canto em todos os tipos de coisa. Não me importa se é um católico, evangélico, otaku, rockeiro, funkeiro, pagodeiro ou um maldito picles que faz ciências da computação e reclama de não te passarem missões em um fórum de bleach (anime que envolve perversões e assuntos sexuais segundo o Silas... deve ser por isso que assisto).

Usei exemplos bem escrotos e básicos e falei muita coisa sem sentido, mas acho que do teu laboratório/quarto/sala/barraco/barraca/colchonete/caixa de papelão/cabana/aonde diachos tu vive ou tem um computador deu pra entender direitinho, né?

Não tenho mais o que falar e minha sede de sangue tá matando, então eu vou ir lá em um evento participar de um banho de dor e decepar dedões com uma zangetsu de inox muito bem imolada (ou seria amolada? hm-).

See you later ^^

Anjinha grávida

Falae roliços! *nem deve ter mais ninguém lendo essa merda, mas sei lá... nada pra fazer mesmo*

Bem, depois de um tempo fazendo nada resolvo vir postar de novo... agora vou expandir mais os assuntos pra eu não ficar sem postar durante tanto tempo... E Mayuri, já te salvei naquela merda, só não postei por que tinha que ser por debaixo dos panos @3@

Bem, vou falar sobre um assunto que eu acho um porre, mas que me chamou a atenção hoje de tarde... Sim amiguinhos, vou falar sobre gravidez e safadeza (ae ae \o/)

Bem, pra fazer um post bem completo sobre isso eu teria que falar de MUITA coisa, então vou falar só a minha opinião e meu modo de ver, e que se foda o que tu acha, não vai mudar porra nenhuma pra mim Ò.ó/

Bem, acho que tudo começa com a educação que a gurizada ganha em casa, se os pais escondem mais o sexo e coisas relacionadas a ele maiores as probabilidades de criarem um pervertido/a dentro de casa. Isso acontece por que, quando a pessoa descobre, ela fica embasbacada com aquilo, é algo novo que ela nunca tinha escutado falar, e essas descobertas sendo precoces ou tardias ou até mesmo no tempo correto vai ser muito mais marcada para aquelas pessoas que não foram acostumadas ao escutar coisas assim.

Daí os pais acham que criaram um anjinho em casa e a pessoa age assim constantemente por que já sabe como funcionam as coisas em casa mas que, fora dela, é simplesmente uma puta. Não que eu me importe com isso, capaz, cada pessoa afunda a vida como achar melhor, mas acho uma falta de... como posso falar... respeito? consideração? Não sei que palavra usar pra descrever, mas acho que deu pra entender o que eu quis dizer.

Bem, daí a pessoa tá lá bem feliz dando/comendo meio mundo, fazendo a putaria que for e se achando o máximo por ser assim. Algumas vezes os pais ainda tentam se meter no meio e dizem que só podem ficar dentro de casa e talz, achando que assim vão conseguir vigiar melhor o filho, mas que não muda merda nenhuma.

E então, depois de algum tempo vem a notícia... "Mãe, to grávida D:" ou "Mãe, fulana tá grávida D:". Os pais surtam, xingam, esperneiam, querem matar e depois começam a dar apoio (claro, sempre dizendo que só está fazendo isso por causa do neto). Os casalzinho segue feliz, a guria roliça por ter uma criança no bucho, o moleque seguindo a vidinha dele e a merda indo.

Nah, tipo, nem vejo tanto problema quando isso acontece acidentalmente, mas acontecer acidentalmente não é uma coisa muito normal. Só colocar uma maldita camisinha na tua máquina do amor e puff, tá pronto, preveniu de trazer o Junior pra dentro da tua vida antes da hora. Além de isso foder a tua vida, vai começar a foder a vida de todas as pessoas ao teu redor, e não brinco quando eu falo isso.

Porra, isso vai sair meio globo mas que se foda, mas se comprar uma maldita camisinha ou dizer pra tua namorada tomar anti-concepcional não é difícil e não é motivo pra vergonha, isso é normal pra caralho, assim como eu acho que tu não falar de sexo com teus pais seja uma puta besteira e bichisse.

Sei lá, isso aí é a minha opinião, mas acho que o povão ter um pouco de cabeça deixa as coisas bem mais gostosas, fazer sexo sem medo de ter um filho é bem melhor do que tu ficar contando no relógio pra tirar o bagulho na hora da gozada, o que é broxante õ.o

Bem, é isso aí povão, assunto bem random que passou pela minha cabecinha mas não tem perigo, um dia eu começo a escrever coisas com um sentido próprio sem ser mostrar o que se passa nessa minha cabeça bizonha e psicótica.

E um aviso, acho que vamos começar a recrutar semi-deuses pra começar a postar aqui no blog pra ele não ficar tão parado. Só duas pessoas postando é triste e em três meses não alcançamos nem ao menos 30 posts. Ideias pra postagens são aceitas e doações são muito bem vindas, aceitamos a partir de 10% do seu salário mas, se tu realmente ama Jesus é melhor nos dar tudo.

See you later ^^

Transmissão concluída, aguardando resposta

Tudo começou as 5 da madrugada. Nada podia ser feito. Venho diante desse post a procurar abrigo temporário após conseguir milagrosamente fugir da Hulkwoman Loira. Peço reforços, sinto que não poderei me esconder por mais muito tempo e fugir provavelmente será inútil, visto que consegui uma e não garanto uma segunda.

Calmamente me deitei em minha cama e minha querida cadela resolveu sair de seu ninho e veio se empuleirar em minha cabeça, fazendo todo o seu pesso recair e assim não me deixar dormir. Era um momento de cansaço e impaciência, então nada fiz.

Fiquei relutando para dormir até as 6:30 quando Cereja Mãe acordou e perguntou se eu queria torradas e apenas respondi:"Já basta! Me pergunto o que tem para o jantar!" e então fui convidado a ir para a cama dela, pois já que ia trabalhar, uma cama de casal vazia seria ótimo para a minha cadela poder pular onde ela bem entendesse sem ser a cabeça de seu querido e humilde dono.

Assim que adormeci, me vi em vestes negras, com um longo capuz, como aqueles usados na série da Disney, KHda (Kingdom Hearts) e em minhas mãos, invés de uma Chave-Lã-mina-mestra, continha duas Wabisukes e assim eu andava por um local que aparentemente, era Alemanha Nazista nos dias de hoje. Talvez eu estivesse vendo o futuro.

Andei por uns momentos até me encontrar com dois jovens. Uma menina de cabelos muito compridos e loiros e um rapaz alto e um pouco moreno. Ambos de boa aparência e com roupas um pouco simples.

Os convidei para ir para minha casa e lá, poder se vestirem melhor e não ficar na rua apenas esperando serem levados pela guerra. Seria melhor para eles. Nada eu sabia sobre o perigo iminente que teria que enfrentar.

Subimos numa casa de dois andares e abrimos a porta mais da direita e abrimos assim, o meu apartamento e lá podia ser visto diversos tipos de roupas de cosplay jogadas e posters de anime. Parece que continuarei o mesmo no futuro.

Nada tinha a vestir a menina, exceto por roupas de cosplay feminino e o rapaz pode usar um manto semelhante ao que eu usava naquele momento.

Servi um chá para os dois enquanto se vestiam e assim que a água terminou de esquentar e fui servi-los, já estavam sentados em seus lugares e ali bebemos enquanto tentava tirar um pouco de informação dos dois a fim de saber o porque estavam ali jogados na rua sem fazer nada e aparentemente, não se importando. Pouco soube do que eles faziam ou como se sentiam em relação a tudo.

Encontrei no chão de um dos cômodos, um colar com um símbolo em ferro que parecia um Sai com as pontas laterais tortas para a esquerda. O coloquei para deixar a mostra de todos e quem o dono certamente iria reclamar.

Não demorou e na minha porta bateu uma pessoa. Era o Dondo (conhecido no blog como "Kallyadranoch") abrindo rapidamente a minha porta e dizendo:"temos problemas!". Ele se vestia com uma roupa branca e uma armadura nos ombros, apenas isso. Corri e pedi para que me esperassem, mas ambos resolveram me seguir e naquele momento crítico, não tinha porque insistir para que ficassem, só ia me atrasar.

Dondo nos mostrou onde estava o problema e lá vi Chiisai perto de uma porta fumando um cigarro, este usava um sobretudo vermelho rubro sem mangas e assim que nos avistou, olhou com uma cara de indiferença e nos relatou que tinha um grande risco na frente de um velho bar que ainda funcionava. Mas era um risco profundo como uma vala estreita. Não entrava o pé, mas ia fundo no chão.

Além do grande risco no chão na frente do bar, tinha paredes pichadas com um símbolo nazista só que "de pé" e a ponta de cima e de baixo eram retas. Me lembrou vagamente o símbolo que carregava em meu pescoço.

Peguei minhas armas e passei-as no chão a fim de ver como era o solo e elas apenas rasparam e deixaram um risco branco. Dondo estava com os dois e Chiisai me viu fazendo experimentos com o solo e então falou:"É bobagem prosseguir, suas armas não conseguirão chegar ao fundo." Mas não desisti. Perguntei para ele se ele sabia o significado do risco e ele, parecia ser de algum órgão de informação e eu ser alguém importante, mas ele me respondeu:"É a marca de um desafio, eles vão explodir esse bar. Está num ponto estratégico e matará muitos civis por aqui, devemos dar uma resposta em breve." Levava o cigarro aos lábios antes de falar e fechava os olhos como se buscasse desestressar.

Comecei a pensar em como escapar, como aquele risco fora feito e o que deveriamos fazer. Enquanto isso comecei a esfregar a lâmina no chão com esperança de obter algum resultado a partir do natural e impensado.

Foi ai que começou o meu grande e desesperador problema.
A garota se aproximou e enfiou a mão no meu pescoço e retirou a corrente que carregava e eu a joguei para o lado para que não sofresse mais danos e perguntei o que tinha ocorrido.
Um combate fora iniciado por Dondo e o moreno, com a garota dando ataques nas brechas abertas pelos dois. Mas Chissai não me atacava, isso era bom, talvez não conseguisse segurar os quatro.

Estava de pé e me perguntando porque estavam me atacando até que Chiisai se aproximou do meu lado e esperei um ataque, mas ele só me olhou de forma reprovadora e disse:"Você da muitas brechas" e enquanto eu olhava para ele a menina sai do lado, como se nunca tivesse estado ali. Ela conseguiu ver onde era o ponto cego da minha visão e ficou ao lado de Chiisai simplesmente "invisível".

Se aproximou e colocou o rosto ao lado do meu e aproximou a mão aberta da minha face, como se fosse me segurar até que...

Interfiro a Transmissão

A Epopéia de um Deus

Tudo começou numa tarde rígida, porém muito flexível em termos musculares de verão, onde acidentalmente me acordei lá pelas 6:15 da manhã com a minha mãe perguntando se eu ia dormir mais um pouco ou se já ia me levantar...o que raios de pergunta é essa?! Pura meta!!

Tomei um banho e comi uma torrada com pão de sanduiche iche (coisa que odeio) e fui para o computador assistir alguns episódios emo...cionantes de O.P. (Over Power), mas o episódio que eu estava baixou corrompido, sendo que só vi o início para sentir o gostinho e depois não me deu vontade de rebaixar a mesma merda então fui liberar algumas gemas Roxas (do Kingdom Hearts) para poder liberar mais altistas no jogo JUS.

Ótimo, completo algumas missões e vejo as horas, são já 10:31 e tenho que ir pegar meu ônibus para entregar a impressora ao meu pai para que ele possa arrumar e minha mãe possa criar suas fabulosas e dificílimas provas para as crianças da segunda série e os adultos do EJA (ainda me pergunto se ela se lembra de alguma coisa para passar).

Descida as escadas, já colocando o fone no ouvido falante, me vejo que não posso pagar a viagem de 30 minutos até o centro se não tiver passagem. Adentrei no prédio e com um pouco de receio, deixo a impressora na escadaria e subo correndo as escadas em busca de meu cartão. Demorou em torno de 5 minutos para poder descobrir que estava em cima do meu arMário. Acreditem se quiser e ainda vou descobrir quem colocou lá.

Descendo na corrida, já temendo o pior, vejo a impressora e me Olívio (alivio). Pego-a novamente e vou em direção ao horizonte, onde se encontra a parada de ônibus.

Chegando no centro, vou em direção ao trabalho do meu pai para deixar o bendito equipamento de impressão de vossa era moderna com uma qualidade de 3 anos atrás (bem...estava estragada de velha, não?). Assim que falo com o guardinha da recepção, ele me diz que o bendito Cerejão Pai foi ao dentista, já lembrando de meus afazeres para mais tarde.

Deixo lá o que deveria entregar e vou para a casa do Chiisai para ver se o dia melhorava, BUT NO! O pai dele só enchendo o saco e a gente não podendo conversar direito por causa do Estorvo-da-Casa, também conhecido como "Bolivar". Apenas o Chiisai não o vê como algo que incomoda.

Almoçamos enquanto o pai dele reclamava da vó que não comia direito, mas a senhora apenas respondia:"aham, aham, quer um doce?" e isso meio que alegrou meu dia ao ver tamanha sagacidade nas palavras e falta de importância em coisas pequenas do dia-a-dia que podem ser facilmente resolvidas.

Sai e o levei na escola, e lá, encontrei mais três amigos: Claúdia, a monitora dançarina, Madruga, o pé-de-feijão e Jean, o emo corrompido sem franja -q.

Caminhei em direção ao infinito...e além! e no além fica minha dentista, onde não sabia o andar e a mulher que pedi informações fala:"é no 104". Há, ótimo! 13 andares e ela me diz que é no 104? 104 do décimo ou do primeiro? Enfim, não queria dar uma de Pateta e Max, uma dupla que é demais, então apenas adentrei no elevador com esperanças da...da...da mulher "acessorista" (sei lá o nome) me indicasse corretamente o poder de luta do andar onde deveria ir.

Me jogando no décimo, com apenas a roupa do corpo e o suor da testa, ela me diz:"segue na esquerda, lá eles tem água e ar condicionado na clínica odontológica". EU SOU PAI!!! GLÓRIA AOS CÉUS!!!

Indicado pela sábia mulher que não sei direito qual era o seu emprego misterioso, fui até o local místico e reconfortante nesse calor abrupto e tenso de Porto Quente Verão Alegre de Caxias do Extremo Oeste. Mas foi uma cilada...VOCÊ MATOU ELE SUA CADELA!!!

A porta estava aberta, o que desfaz os poderes do ar condicionado e assim fiquei no calor, mas ainda tinha a água, fonte de Ijuí que tem um gosto podre de água de um límpido rio e depois passado por um tratamento minado de cloro e outras porcarias calcárias para "limpar" a água. Mas também foi uma cilada. Estava sem copos e quando dei uma de louco e coloquei a língua para ver se vinha um pouco de água como se fosse um bebedouro, não saiu uma única gota da parte gelada, logo tentei a temperatura ambiente. Quente. Aquilo não deu nem para molhar a garganta.

Fiquei ali esperando pela Doctorine Ufóloga pesquisadora de Dentes Ucrânianos enquanto ouvia música e lia mangá, coisa da qual, não consigo me concentra, então fiquei parado lendo a mesma linha até mudar de quadrinho e depois pensar:"por que ele falou isso?" e reler a mesma linha de novo.

Não demorou muito e a mulher apareceu. Já me convidando para entrar sem fazer cerimônias ou rituais com sangue. Não pude recusar, estou muito na seca e logo aceitei sem pensar duas vezes. Mas apenas mais uma cilada me aguardava.

Dentro de seu local de tortura, me deito e ela começa a puxar uns papos muito pra lá de Bagdá e me pergunta da escola. Ótimo, tudo que queria conversar sobre meu 0,3 em matemática. Então apenas fiquei dando uns cortes e começar a tortura bucal.

Ela pegou uma broca e começou a tirar meus Tártarus Gate até que "sem querer" penetra no meu céu-da-boca. Tudo bem, ninguém noto, apenas ignore. Mas não foi o único, depois, ela estava próxima aos meus caninos inferiores direitos e começou a limpá-los lateralmente. Como devem saber, o canino é feito para dilacerar a carne, então ele é fino e pontudo, e limpá-lo com uma broca lateralmente tem altas chances de dar erro e sem querer abrir um corte na gengiva.

Fiquei na minha e fiz como um Deus dos Cachorros (pois sou irmão dele e Deus do Trovão e do Caos) faria, apenas fiquei quieto como se o dia estivesse as mil maravilhas como uma pequena garota chamada Alice.

Saindo de lá com a boca ardente, vou novamente, ao encontro de meu pai para pegar dois livros com ele. Assim que consigo falar com ele, como um bom filho, tento bater uns papos com ele. Impossível. Ele me corta muito e ignora quase tudo que falo e após me dar os livros fica falando:"Que tu tem que entender que o tempo não é ao teu favor, tenho que procurar os livros Parati (organizador do Guri Bom de Bola) enquanto estou no meu horário de trabalho". Simples, preste atenção apenas. Não é difícil ouvir uma conversa enquanto procura uma capa com o nome de um cara em específico (e obs.: meu pai tem toneladas de livros do mesmo autor, logo, é fácil de achar e admito que não demorou nem 10 minutos). Quando ele pediu para mim retomar o assunto apenas argumentei:"enquanto tu pede para mim continuar o assunto, teu tempo de trabalho corre...e ele não irá parar para você me ouvir".

Joguei com as mesmas armas que ele me mostrou e assim fui embora para enfim pegar meu ônibus e ir para meu lar, doce lar (não que eu more numa floresta mágica com uma bruxa malvada que quer me engordar).

Enquanto espero, lembro da minha carteira de trabalho e fazendo uma expressão de dor contínua misturada a nostalgia eloquente, me coloco a andar até o local de retirada da tal carteira.

Assim que chego em meu destino semi-final, eu espero a mulher me atender, mas exatamente na minha vez, ela tem que comunicar para uma colega sobre alguém que está procurando outra pessoa, com uma colher em mãos. E dizia que não gostava de esperar.

Fico girando o fone, apenas esperando uma resposta até que ela se vira e pergunta o que quero, da qual respondo rapidamente e tenho uma resposta curta:"pega a senha e espera sentado". Que beleza de atendimento não?

Peguei o que tinha que pegar e me sentei. Não demorou e fui chamado. Tinha que levar um folheto e nesse momento eu já estava chorando de felicidade que tinha esquecido tal Quest Item e poder retornar para casa. Mas não. Podia apresentar a identidade e dizer quem me atendeu. Claro, eu lembro. Chutei qualquer idiota que passou do meu lado e ele foi tira satisfações, mas com minha sorte abundante, a mulher me reconheceu e disse quem era o verdadeiro e assim ele foi retirar para mim.

Saindo e indo para minha parada, pensei que o dia, enfim, poderia ter um desfeiche final que não o afundasse mais ainda. Chegando na parada, sentei no banco para, enfim descansar. Mas quero alertá-los, caros leitores, que uns tremendos filhos de uma vaca leiteira arrancaram o aviso dizendo:"tinta fresca". Que beleza, camisa e calça verdes, tudo que eu queria.

Assim que o ônibus chega, o pego sem pensar duas vezes enquanto ele abria e continuava a se mover, parando. Sem paciência, apenas pulei e adentrei e o motorista apenas me olhou e não parou o ônibus.

Bem sentadinho lendo meu mangá que não é meu, vejo que estou próximo ao meu habitát natural e assim me levanto para poder descer, mas aconteceu um imprevisto na minha parada. Um dia atrás, faltou luz porque uma fiação elétrica velha arrebento e caiu em cima de um homem aqui na minha rua e olha só que beleza, tava os bombeiros e eletricistas na rua arrumandos TODOS OS MALDITOS POSTES!!! Para que não desse o mesmo problema. Aliás, o homem está hospitalizado e permanece vivo.

Demorando um pouco para descer, pulo para fora e toco naquela terra quente, com um sol quente em meio a uma encruzilhada quente com pessoas nem um pouco sedutoras. Caminho para casa normalmente.

Assim que adentro, botas e tênis para todos os lados, terra no chão e vasos de plástico jogados em tudo que é canto e no meio de tudo isso, minha cadela chorando pedindo atenção.

Minha paciência chegou ao limite e a ira de deus recairá sobre os mortais hoje e pelo resto da semana. Limpei tudo e vim para cá a fim de poder relatar as dificuldades que os deuses recebem a partir dos atos dos mortais.



"É uma cilada, Bino!"
Pedro

Comemoração escolar

Essa coisa ta sendo postada somente pelo Chiisai e o Dondochakka provavelmente já abandono o navio, então resolvi chamar um substituto para ele, o Kagu chan (não sei se ele já aceito, então depois ele se apresenta melhor, saibam que é preto, daqueles bem azul que nem de dia se tamanha pretitude). Vamos ao relato.

Visto que hoje é Halloween e sempre esqueço o nome em português e alemão do famoso "Trick or Treat" e mesmo que eu queira traduzir, sempre me vem em mente "Trick or Treat significa aquela coisa de ir batendo na portas dos outros pedindo doces ou Trick or Treat" ou seja, é impossível eu lembrar.

Indo em direção do arco irís, eu era uma criança como qualquer outra, tendo um pouco de africana (não pela cor, pois não sou tão foda e sim pelo seu corpo esbelto e malhado) e com o cabelo cortado em pinico. O famoso cogumelo para todos os meninos que já tiveram o cabelo assim.

Dia 31, 19 horas e 86 minutos.
Estava eu em casa cuidando de meus afazeres e ouvindo MTV por causa de minha irmã e caso mudasse de canal, apanharia mais que porco antes de ir para o abatedouro, então ficava sentado no sofá esperando a mãe chegar para poder ver pokémon as 10 da noite.

Eu era muito batutinha, mas não tão trividinho quanto hoje, lembrando um Greymon talvez e por esses motivos, eu esqueci de algo que não existia.

Na manhã seguinte, acordei desesperado. Era dia 31, dia das bruxas! E no colégio invés de ter aulas, a gente ia fantasiado de algum monstro e iamos curtir a vida adoidado sem maconha ou injetáveis, pois aliás, eramos apenas um bando de trombadinhas com pinicos peludos na cabeça.

Minha mãe acorda apressadamente minha irmã (que naquela época era uma vagabunda como eu, mas sem internet, então era MTV e revistas de surf/moda o dia inteiro) e pede para ela me fantasiar que já tinha que ir trabalhar.

Sadicamente, ela se levanta puta da vida, querendo Allankar meus olhos pelo pulmão, ela me fantasia com uns panos la. Me coloca uma calça jeans dela, com uma bainha enorme para poder caber em mim e pega uma camisa preta e um casaco. Coloca gel no meu cabelo e puxa para trás (digas de passagem que foi a primeira vez que não tive aquele pedaço de fungo no topo de minha cabeça) e pega um batom roxo que reside aqui em casa até hoje (minha mãe jamais usaria aquilo para ir trabalhar) e resolve passar em mim para dizer que sou um vampiro morto. Como todo batutinha trividinho e tenso, eu dizia que aquilo era coisa de mulher e após muitas brigas, antes de ir para o colégio, eu desisto da fantasia e me ajeito, mas deixo o cabelo para trás. Muito melhor que ser comparado com um companheiro do Mário.

Assim que chego em tal instituto X acadêmico, noto que meus colegas estão sem fantasia e a aula foi normal e assim eu via que a professora tinha Ditto nada sobre usar fantasias. Aquilo era meus amigos combinando de faze de noite para pedir no condomínio e assim eu fiquei totalmente constrangido.

Quando chegay em casa, minha irmã perguntou meio nervosa, já querendo rir da minha cara por ser o único sem fantasia e assim eu disse:"teve um monte de gente que não foi" e almocei e depois fui brincar. Como qualquer fungo humano faria.


"Parece que estou me acostumando com sua dureza!"
Zaraki Kenpachi

Piroca não tem ombro!

Pois bem, eae amiguinhos, mais uma coisa que eu achei por aí na internet e resolvi trazer pra vocês. A minha situação com pensação tá tensa, e eu to achando melhor deixar pra quando eu tiver alguma coisa boa pra postar com elas.

Isso aqui são algumas verdades ditas por uma mulher franca. Foram feitas várias perguntas de diversos homens para ela, e ela as respondeu, e eu achei muito engraçado isso, então resolvi postar.


Por que as mulheres se depilam com nossos aparelhos de barbear?
É só pra raspar o sovaco, para de frescura!

Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar modess para elas?
Ora, primeiro lugar, porque com certeza o atendente da farmácia não vai olhar pra vc com uma carinha de: “ih… hoje não tem… hasteou a bandeira vermelha, né?” e segundo, porque não custa nada, deixa de ser imprestável.

Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?
Porque nós gostamos de banhos decentes, e para ficar cheirosinha para vcs… ;)

Por que as mulheres sempre mancham a roupa da gente com batom?
Pergunta errada: Por que as mulheres CAFONAS sempre mancham nossas roupas de baton? Porque mulheres elegantes não usam batom de cores que apareceriam nas suas camisas, como vermelho, por exemplo.

Por que as mulheres detestam dar uma rapidinha?
Porque na rapidinha só o homem goza.

Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?
Demonstração de afeto. Frios. u.u

Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?
Porque vcs as despem com os olhos… que pergunta!

Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossas cuecas na transa?
Isso só acontece com mini pintos.

Por que as mulheres raspam os dentes na glande da gente?
É sem querer… =T

Por que as mulheres não gostam de pau pequeno?
O problema não é o tamanho, é a espessura. Já viu um OB? A gente coloca isso, e dança, pula, corre, vai a praia sem sentir que o absorvente interno está nas nossas entranhas. Se pirulito fino fosse bom, nós gozaríamos com o OB, concorda?

Por que as mulheres não gostam de engolir?
Nem todas… não generalize…

Por que as mulheres implicam com as nossas revistas de mulher pelada?
Porque não há necessidade de ver fotos, quando vc tem ali, ao vivo, em 3D uma.

Por que as mulheres não gostam de dar o rabo?
Porque dói. (dizem, dizem.)

Por que as mulheres às vezes choram enquanto transam?
Porque a transa deve estar uma merda.

Por que as mulheres chupam o pau da gente sem olhar para a gente?
Tua namorada é bem fresquinha, hein?

Por que as mulheres estão sempre procurando um cara rico, bonito e inteligente?
Porque nós acreditamos no príncipe encantado.

Por que as mulheres beliscam a gente quando a gente olha para outra mulher na rua?
Porque vcs não sabem disfarçar.

Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?
Porque, como diz o ditado: Quem anda com porco, farelo come.

Por que as mulheres não gostam de filme de sacanagem?
Porque é tosco. Bom é fazer, e não ficar vendo pessoas fazendo… Fake ainda por cima…

Por que as mulheres não gostam que a gente fale sacanagens nos ouvidos delas?
Epa! Essa tua namorada é frígida, né?

Por que as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?
Pelo mesmo motivo que vcs comparam a gente com as coelinhas da playboy

Por que as mulheres gastam fortunas em meias de seda que só duram uma noite?
Porque elas são um ARRASO!

Por que as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?
FATO! Tua namorada é ruim de cama!

Por que as mulheres têm tesão nas pernas de jogadores de futebol?
Deve ser porque elas são ABSURDAMENTE gostosas, né?

Por que as mulheres não lubrificam nosso pau antes de bater uma?
Porque vcs não pedem.

Por que as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?
O problema não é entrar, o problema é sair e dar de cara com algum gatinho conhecido…

Por que as mulheres sempre reclamam do tamanho dos peitos?
Porque sempre há um jeito de deixá-los mais bonitos do que são.

Por que as mulheres morenas querem ser loiras e vice e versa?
Isso não é uma regra.

Por que as mulheres acham que nós somos os únicos responsáveis pelos orgasmos delas?
Bom, se estamos com vcs, e temos que acabar a noite fazendo sexo com nossos dedos, vc é completamente dispensável, meu bem… Então AJA. E não reclame.

Por que as mulheres adoram viados?
Porque eles nos entendem.

Por que as mulheres nunca sabem que roupa vão usar quando vão sair com a gente pela primeira vez?
Porque temos que avaliar o que nos deixa bem…

Por que as mulheres têm tesão em peito peludo?
Porque é másculo, é vigoroso, é MACHO. Negócio de metrossexual – comigo pelo menos – não cola não!

Por que as mulheres adoram brincar com os pêlos do nosso peito depois do sexo?
Porque é legalzão!

Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?
Porque vcs nunca põem só a cabecinha!

Por que as mulheres se assustam quando a gente pede para fazer espanhola?
Cara, to com pena de vc… essa tua namorada, viu?

Por que as mulheres não entendem que, mesmo as amando, a gente quer comer outras bucetinhas?
Pelo mesmo motivo que vcs não apreciariam se nós saíssemos por aí atrás de outras piroconas, entende?

E por que, cacete, por que as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?
Pra secar, ué…

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A que mais me chamou a atenção foi essa, e com um momento de pensação solene, encontrei a verdadeira resposta.
"Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?"
Por que piroca não tem ombro!

Foi isso aí gente, espero que gostem.


See you later ^^

Quem é você mesmo?

Pois bem, como ando sem pensação (a menos que seja emuzisse, mas daí eu não vou vir postar õ.o) eu venho postando algumas coisas que eu acho por aí, que eu acho bem legais e talz, só pra não deixar o blog morrer.

Essa história aqui retrata bem que a pessoa tem que estar do lado uma da outra para que um relacionamento funcione, a atração carnal, o ver no dia-a-dia é muito mais forte do que tu ser uma pessoa legal, igual a outra (isso quando tu mora longe e não vê/vê muito pouco essa tal pessoa).

3 anos atras:
-Oi Tudo bem?
-Oi, sim tudo bem, quem é?

-Achei voce naquela cmm super foda e sempre te via por la, mas nunca tive coragem pra te add.
-Hum tudo bem ta add entao!
-Voce é de onde Nino?
-Sou do Mato grosso e voce?
-Atualmente moro no Japão.
-Hum..Legal(se fudeu)
..(papo vai, papo vem)...
-Pois é gostei muuuito da conversa voce é muito divertida e super legal!
-É eu tbm gostei, espero que a gente se fale mais vezes.
-Se vc quiser a noite quando eu chegar cansadao da faculdade a gente conversa, Beijos Linda, foi um prazer te conhecer!
-Bjus Gatinho *-*

6 meses depois:
-Sabe to gostando muito de mesmo de voce amor, voce é tudo que sempre quis.
-Voce tbm amor, mas sei la as vezes fico insegura, voce aí eu aqui, queria voce aqui pertinho de mim.
-Eu tbm, mas vamos cotinuar assim que logo logo(mentira) a gente vai se ver, sonha comigo, sonha com a gente fazer amor bem gostoso. Te Amo Muito, Boa noite amor.
-Boa noite pra voce tbm minha vida, pode deixar vou sonhar sim!

1 ano depois:
-Amor eu nao sei quando a gente vai se ver, mas to fazendo o possivel aqui, espero que vc me entenda mesmo, eu te amo muito e sempre vou te amar.
-Eu quero muito voce tbm, mas to me sentindo muito sozinha e carente(quero fudê porra), espero que vc chegue logo se nao essa saudade vai me matar amor.

2 anos depois:
-Oi Amor como voce ta? tava pensando em voce ainda a pouco.
-Cristovao eu preciso falar com voce serio.
-O que foi amor? o que vc tem? me fala?
-É muito serio, mas eu quero que vc saiba que eu te amo muuuuito mesmo.
-Mas o que foi que aconteceu me diz.
-Eu to gostando de uma pessoa daqui e vou namorar com ela, espero que vc me entenda.
-Não posso acreditar, caramba eu te amo, mas se voce quer isso eu nao vou negar, seja feliz(se foda)
-Um dia vou atrás de voce.
-Eu vou ficar te esperando(com ele é logico).
-Se cuida.

2 anos e meio depois:
-Oiiii Amor consegui o dinheiro pra ir te ver ai!!!Agora sim vou poder ficar com voce pra sempre!
-vamos poder ser felizes e se quiser casaremos assim que eu chegar!me espera no aeroporto?
-Quem é voce mesmo?


FIM

Bem, espero que vocês tenham gostado, e que alguém que leia isso crie um pouco de juízo e perceba que não existe amor de internet que resista ao tesão, ao prazer carnal.

Foi só isso gente.


See you later ^^

Sempre livre...

Pois bem, não queria largar isso nem deixar tanto tempo sem um mísero post, então eu vim aqui só pra colocar uma coisinha que eu vi a um tempinho na internet, mas que me fez rir bastante, então vou compartilhar com vocês.


Se deu bem e desencalhou no ragnarök? Tá quase casando?

Vem aquela dúvida: SERÁ QUE ELA É SHEMALE?

Shemale: Homem que usa char feminino. Normalmente se passam por mulher para arranjar companheiros/maridos que lhe de itens/zeny/up. Juram que são mulheres e se ofendem se alguem diz que é shemale.

Obs.: Hoje em dia é muito comum homens que usam char femininos por brincadeira, não para dar golpes.


Tipos Comuns de Shemales:

Shema Comum:Aquela Dancer/SinX/Sacer, que vive em prontera, usando Asa do Dia Dos Namorados, e um hat qualquer que provavelmente ganhou de um dos Sr. Troxa's da vida. Ela viu aquele elmo em sua cabeça e logo dispara a mandar PMs pedindo ajuda e elogiando o visual.

Shema Pobre: Parece com a Shema Comum, mas dá golpe até naqueles pobres coitados. Usa um nick suspeito, mas mesmo assim os caras acham que é mulher de verdade. Pede 50k, pede onde faz quest, pede se vc nao pode ajuda-la, e assim que você faz o que ela pediu, some do mapa, você manda pm e ela nao responde [calma, ela ta passando os itens pra conta de homem dela!!

Shema Travecão:Idem as de cima, mas ela entra "no papel", desmunheca geral.

Shema Enrustida: Tem donates. Vive no PVP. Tem namorado, mas você nunca ve eles juntos, nem nenhuma minima demonstração de afeto. Ela despreza o namorado. Ela pede uma Coroa do Deus Sol, ele diz que não tem, ela começa a fazer chantagem. Algum tempo depois até admite que eh homem ou é descoberta.

Shema Macho: Usa char feminino, mas todo mundo sabe que é homem. Pode ser uma evolução da Shema Enrustida.


Dicas para descobrir shemales:

Ela no Team Speak
*Ela diz que não tem Team Speak
*Ela diz que tem Team Speak, mas o microfone tá estragado.
*Ela diz que tem TS, mas que ta sem microfone e seu pai vai comprar semana que vem. Semana que vem chega, e ela repete a desculpa.

P.S.: Hoje em dia existem programas que modificam a voz da pessoa, então fique atento:
*Ela fala muito palavrão?
*Ela não age no TS como sua namorada? (obs.: Isso aqui não é determinante, pois não dá mesmo de ficar falando "Eu Te Amo Querido" no microfone com pai, mãe, tia, cachorro e papagaio por perto.)
*Você pega ela de surpresa na sala do clã, falando como um garoto e ela fica quieta derrepente.
* "Sr Fodones" sai do TS quando você loga, logo depois chega "Fulana Gatinha". Quando você sai, seus amigos veem o "Sr Fodones" logar e a "Fulana Gatinha" sair.
*Se ele/ela estiver usando programas de modificação de voz, uma hora a mascara cai, ele/ela se confunde e fala com voz de homem com o loguin de "Fulana Gatinha" ou com voz de mulher no "Sr Fodones".

Ela na Internet
*Ela não tem orkut, fotolog, acc no fórum nem nenhum rastro na internet.
*Você pede pra ver uma foto dela. Ela fala: perai. Derrepente ela manda uma foto estilo "Atriz da Globo".
*Ela quase nunca entra no MSN, isso quando ela diz que não tem (OMG dificil alguem que jogue rag não ter Messenger hoje em dia x.x)
*Ela tem orkut, mas nunca muda a foto, e só tem 1 ou 2 no album, isso quando nem tem.

Ela IN-GAME
*Você pediu ela em casamento, ela aceitou, mando um kis.gif e nenhuma reação a mais.
*Você anuncia todo feliz no canal CASEI!!!! e ela nao diz nada.
*Ela sempre te pede ajuda pra upa, pede pra ajuda nakela quest dificil, ou akela card que vc economizo desde o ano passado pra comprar.
*Ela desconversa se vc comenta sobre o Orkut, Team Speak, Msn dela.
*Tem atitudes estranhas pra uma garota (leve isso em conta apenas se já suspeitar).
Se apesar de todas as dicas acima, você ainda desconfiar, tire a prova:


TECNICA EFETIVA PRA DESCOBRIR SHEMALES
(só não funciona se ela leu esse tópico ou se ela trabalha numa empresa fabricante de Absorventes)

1.Pergunta pra ela que absorvente ela usa.
2.Se ela responder Sempre Livre, e vc pedir pra ela especificar qual, e ela nao souber, É SHEMA NA CERTA!
3.Se vc perguntar, e ela demorar pra responder, ele/ela deve estar procurando no Google ou perguntando pra irmã.É SHEMA.
4.Se ela dizer que nao usa, É SHEMA OU É PIRRALHA.

Agora, se ela responder ¹Sempre Livre ²Malha Seca ³Com Abas ¹²Fluxo Regular, NÃO É SHEMA.

*Variações:
¹- Always, Intimus Gel, OB.
²- Malha Seca/Algodão/Coton, extra-fino, noturno.
³- Com/Sem Abas
¹²- Fluxo Leve, Regular, Regular-Intenso, Intenso

OBS.: Nao dê as opções pra ela. Pergunte apenas pra especificar. E pergunte a cor do pacote e quantos vem por pct gg.gif

Lembrando que para todas as regras existem excessões. Avalie a conduta dela com vc e com as outras pessoas. Eu sou o exemplo, minha conduta em alguns aspectos me faz a shemale perfeita (não é comum garotas comentarem sobre o futsal de sexta, e usarem uma roupa tao un-fashion quanto as que eu costumo usar ingame, ou é?)

Isso são dicas, e ela se enquadrou em quase todas as dicas, se ela nao leu esse topico, faça o teste do absorvente, é tiro e queda, isso nem traveco assumido deve saber (tecnica testada em shemas e garotas de verdade).

É isso aí, tomara que tenham gostado.


See you later ^^

Música pra ele dormir

Pois bem amiguinhos, eu tava sem nada pra fazer de novo, então resolvi postar alguma coisa aqui.

Creio que todos aqui já tiveram a infeliz experiência de ter uma das mal faladas festas familiares.

Se não tiveram, dêem graças aos deuses por isso e comecem a criar estratégias para se prevenir.

Claro que existem algumas exceções para essas festas, como o natal, que é quando o espírito de jesus volta dos mortos para comer a carne dos vivos, então cantamos canções alegres para ele voltar a dormir.

Mas as exceções são poucas, e funcionam menos vezes ainda. Sempre tem a festa daquele tio do interior aonde tu tem que ir pro meio do mato fazer porcaria nenhuma enquanto todos os outros se divertem (como conseguem?!?!?!).

Algumas vezes as festas podem até ser divertidas... isso se tu estiver em coma alcoólico.

Festinhas feitas na tua casa nem tem tanto problema, chega uma ou duas pessoas, tu dá um oi e, a partir da terceira visita, tu já se manda pro teu quarto e fica lá.

Tem aquelas tias chatas que vão pra lá com os priminhos te dar oi, e tua mãe indo junto, e tua tia fala "não tem nenhum joguinho que ele possa jogar?". Daí tu começa a ficar irritado, por que tu não gosta que as pessoas fiquem mexendo em nada teu, mas tu diz "claro que tem" pela simples presença da tua mãe. E elas pegam e deixam o garoto lá pra tu cuidar, tu no computador e ele no video-game, e ele começa a tentar puxar assunto, e pergunta como é cada jogo, e isso e aquilo, e tu se irritando, e se segurando pra não dar na cara daquela criança, e ela te enchendo o saco.

Bem, até aí tu cosnegue se segurar, mas quando ela vai embora, deixa teu quarto uma zona (sendo que tu que teve que arrumar aquela merda sozinho) e, então, tu descobre que ele salvou por cima de um save teu, aonde coisas épicas tinham sido feitas. Daí tu fica puto e nunca mais quer olhar pra fuça daquela maldita criança por medo de arrebentar o moleque.

E a partir dessa parte do post eu perdi o fio da meada, então que se exploda.

Bem, agora eu vou tratar de um outro assunto. Eu vi que várias pessoas me disseram que mostraram pra não sei quem tá lendo, isso e aquilo... PORRA, EU QUERO COMENTÁRIOS NOS MEUS POSTS, NEM QUE SEJA UM MÍSERO OI, SÓ PRA EU TER UMA IDÉIA DE QUANTAS PESSOAS ESTÃO LENDO!!!

Também agradeceria se vocês pegassem e começassem a seguir o blog, isso motiva o pessoal a postar. '-'

Bem, é só isso.


See you later ^^

Casca de batata

Olá caros leitores (até parece que muita gente lê isso aqui e.e), eu ando muito parado aqui na minha barraquinha, muita coisa na cabeça, tédio matando e... PAH! Uma bala perdida u-u'

Depois do susto chega lá e... PAH! Uma coisa me vem na cabeça... e eu vou comentar isso com vocês agora, por pura falta do que fazer.

Quando se é pequeno, tu consegue se distrair com pouca coisa, qualquer coisinha já te deixa feliz e acaba com o teu tédio. Pois bem, até pouco tempo eu continuava assim, qualquer merda me tirava do tédio.

Quando se é pequeno, tu pega um... sei lá, tu pega qualquer coisa, uma borracha, um lápis, um atilho, urânio, qualquer coisa e se diverte. Aquela coisa, não importa o que seja, sempre te animava, te tirava do tédio e fazia teu tempo passar rápido.

Como já disse, eu era assim até pouco tempo, qualquer coisinha animava meu dia, e eu sentia quando eu ia dormir que o meu dia tinha sido completo, que não tinha nada mais que eu tinha que ter feito, não sentia necessidade de fazer mais nada.

Agora... bem, agora é muito difícil eu não estar com sono ou entediado, muito muito mesmo @_@

Não importa o que seja, ficar jogando alguma coisa, conversando no msn, escrevendo, desenhando, ouvindo música. Não importa, sempre morro de tédio aqui no meu barraco.

Então... AONDE DIACHOS FOI PARAR A MINHA SATISFAÇÃO EM SIMPLESMENTE TER CASCA DE BATATA NA MÃO E FICAR MECHENDO NELA?!?!?!?! Foi pra puta que pariu =)

Depois de um tempo, depois de já ter feito de tudo que tu podia fazer, tu simplesmente cansa de tudo, e então só te resta sair da casa/laboratório/barraca/casebre/cabana/foda-se aonde tu mora, o negócio é que tu tem que sair com alguém pra se divertir.

Claro, não é com qualquer um que tu sai e teu tédio some, geralmente são poucas as pessoas que conseguem te tirar da gordice.

Depois de dito isso venho em protesto querendo dizer para que minha cabeça de oito meses atrás volte para que eu consiga me divertir com pouco e me alegrar com menos ainda.


See you later ^^

8 em matemática

Pois bem amiguinhos, aqui eu volto para falar com vocês sobre o que eu vou vendo e pensando. Eu disse no post anterior que não iria fazer homenagens por achar uma viadisse, mas eu mudei de ideia como uma garota aleijada muda de posição durante um sexo selvagem em uma cadeira de rodas. E esse post vai ser em homenagem ao meu emiguxo emo neGin, que me mandou um site bem divertido (ehehehehehehe *hagah*) pra eu passar o tempo, e me veio esse assunto na cabeça, então, valeu aí neGin, sempre apoiando muito meu trabalho e... apoiando o caralho, tu nem queria ler essa merda, então tomara que tu morra.

Eu vi, e isso é comprovado, que TODOS os homens acessam, talvez mude de tempo entre cada visita mas ainda entram, em sites onde eles podem encontrar o que eles querem pra relaxar, um site de putaria.

Sei lá, talvez seja por estar muito estressado, por querer ver se o chico bento vai crescer, sei lá, eu sei que o homem entra em site de putaria, e se disser que não entra é a uma mentira descarada.

O conteudo não vai ajudar muito no 8 que ele precisa em matemática, ou não vai ajudar ele a conseguir uma namorada de dar inveja, mas naquele momento solene, onde é tu e tu mesmo, tudo o que tu precisa é de uma mãozinha, e todos os teus problemas somem.

Eu vi esses dias uma coisa chamada oxitocina, e ela cria a "paixão". É uma coisinha criada pelo corpo que faz te sentir mais calmo, melhor, é ela que dá aquela sensação boa quando tu abraça apertado quem tu gosta, quando tu dá um beijo, quando faz o caralho a quatro que tu queira.

Pois bem, depois de alguns segundos pensando, cheguei à conclusão de que, quando o cara tá lá vendo tudo aquilo, não me importa se é brasileirinhas, um hentai qualquer ou fotos/vídeos amadores, quando o cara tá vendo tudo isso, o nível de oxicitocina dá um lvl up rapidão, como se estivesse em frenesi. Daí tu esquece todos os teus problemas e tá pouco se fodendo se alguém vai de pegar com a mão na massa, o negócio é tu desestressar, então o homem se auto-erotiza (adoro falar isso, acho muito foda).

Não importa o que seja, quando o cara se auto-erotiza ou transa, ele desestressa, e tudo parece bom o suficiente, tudo é suportável.

Daí amiguinhos, é só correr pro abraço. O cara fica mais calmo, sereno, desestressado, ele vira gente.

Claro que existem aqueles Tomelirola que fazem por serem uns nerds tetudos viciados em necrozoopedofilia descarados, mas daí já é outro caso, e eu estou falando de gente, não de animais acéfalos.

Bem, no mais é isso, agora vou falar os nomes que eu não tinha citado no outro post por pura preguiça de dar um edit lá.

Um agradecimento ao Cotoco que começou a seguir o blog e comentou em pvt meus posts, e ao Thithighogho que também comentou meus posts em pvt, brigadão aí pros dois e pro neGin também, como já falei no começo do post.


See you later ^^

No escurinho

Olá amiguinhos e amiguinhas, estou aqui novamente para postar. Mas antes, eu recebi uns comentários em pvt muito legais, que me fizeram me sentir tri bem, vi que alguns gostaram de uns posts, sendo que até chegaram a ajudar um certo individuo, valeu mesmo.

Mas não, eu não vou fazer a bixisse de homenagear alguém em um post, e quem não gostar que se foda, não me importo com isso.

Pois bem, eu sempre vi em tudo quanto é canto (sério, sempre tem disso) pessoas que se sentavam ou que ficavam no escuro pra pensar. E eu nunca entendi isso, pra mim não iria ajudar em porcaria nenhuma, tu só ia estar no escuro, nada mais, nada menos.

Pois bem, hoje de tarde resolvi tirar isso a limpo, e eu tava com a cabeça cheia de coisas tensas, e resolvi sair um pouco do pc, apagar a luz e ir me deitar pra pensar sobre necrozoopedofilia e seus males.

Tudo muito bom, tudo muito bem, e eu ali deitado, esperando que o escuro guiasse minha mente pelo cemitério de filhotes de rinocerontes, me ajudando a entender o que diachos levaria um homem a estuprar um filhote de macaco morto, até que... eu percebo que não ajudaria em nada, eu preciso mesmo é começar a beber, vender o coração e comprar um outro fígado, ama menos e bebe mais.

Então eu comecei a pensar em outra questão... por que fazem isso? Facada, briga, assassinato... pra que, pra que guerra? @___@

Pra ficar bonito? Pra... sei lá pra que diachos eles colocariam um homem com um copo cheio de vodka sentadinho em um sofá no meio da madrugada pensando se girafas existem ou não (ai que burro, ele ainda não sabe que girafas não existem XD~). Puro bla bla bla napoleão bla bla bla, o escuro não te ajuda a pensar, muito pelo contrário, te dá um sono do caralho e teus pensamentos ficam muito lentos.

Se quer descobrir como tu ficou com um olho de vidro, começar a colocar câmeras pra vigiar o teu gato, vão te ajudar muito mais do que tu tentar ficar bonitinho, sentadinho no teu banquinho de madeira no escurinho.


See you later ^^

Coca entre os dois

Pois bem, aqui eu volto para continuar falando coisinhas. Já estou voltando ao normal e largando a cloudisse de mão (deuses, como pude ficar nesse estado?), então meus posts serão menos coerentes a partir de agora.

Pois é, todo mundo aqui já conhece nossa velha inimiga, a... *TAM DAM DAM DAAAAAAM* ... ... ... ... ... gordice '-'

Claro, todos já devem ter tido aquela ideia que parecia maravilhosa, perfeita, anti-fail, até que começa a fazer...

Por exemplo esse ano, quando eu pretendi começar a fazer abdomais sempre quando acordava e antes de dormir, pra ver se eu conseguia dar alguma forma nessa coisa que eu chamo de barriga.

No primeiro dia tudo muito bom, tudo muito bem, faço tudo e vou dormir. Acordo e tenho aquela preguiça de fazer os benditos abdominais, então eu digo "eu compenso de noite, faço o dobro". Chega a noite e eu estou muito estressado/cansado/com sono/ sei lá o que eu to sentindo e resolvo não fazer hoje, vou compensar amanhã.

E assim vai seguindo e seguindo e seguindo, e tu querendo largar a gordice, mas a gordice é forte demais, e tu não tá afim de fazer uma dieta (dieta são para gays fracos '-'), então tu tá sem dieta, fora de cogitação. A única forma é voltar para os abdominais, mas virar um abdominável homem das neves? Nem, tu precisa de um incentivo, alguma coisa que te mostre que vá valer a pena tu fazer toda essa merda.

Então tu desiste e deixa tudo pra mais tarde, pensando "ainda sou novo, depois eu começo a fazer alguma coisa".

Caros leitores... NÃO FAÇAM ISSO!!!! DX

Não podemos deixar a gordice entrar no nosso laboratório, quarto, casa, cabana, barraco, marreco, pato, seja lá no que diachos tu mora, não podemos! Devemos ser mais fortes do que a gordice e dizer "Chega de gordice!!! " como um membro da santíssima trindade fez u-u'

Vamos largar esse nosso inimigo de tempos primórdios e começar a fazer alguma coisa que preste, se não... eu não sei as proporções que isso possa tomar D:

Mas creio que os meus abdominais não valiam de muita coisa... eu sempre fazia duas rodadas de abdominais, mas eu intercalava um puta copo de coca entre eles.... então não fazia merda nenhuma, foi melhor parar mesmo '-'

Mas fazer alguma coisa da vida é importante, depois de um tempo tu se sente bem melhor '-'


See you later ^^