Beijando a mão do diabo

Você se lembra da última vez que você teve uma opinião? Se recorda de quando você tinha uma opinião? Você está sempre na defensiva, tendo que explicar quaisquer ações e palavras? E tudo isso começou a acontecer quando você se envolveu com a sua atual namorada?

Se sim, tirando o bigode e a tendência assassina, você pode estar namorando Hitler. Mulheres controladoras acreditam que homens e relacionamentos existem para sua própria diversão e só aceitão seus modos e maneiras.

Se sua namorada mostra qualquer das características que listamos abaixo, você pode estar beijando a mão do diabo. Ao menos que você goste de alguém dizendo o que fazer e pensar, talvez seja melhor recosiderar o seu relacionamento.

10. Ela toma suas decisões

Mulheres Controladoras tem a mania de saber o que é melhor para qualquer um, e não existe ninguém melhor para exercitar essa ilusão do que os namoradinhos. Ela irar escolher o tipo de roupa que você vai usar, o filme que vai assistir e ainda vão escolher o sabor de sua pizza.

Algumas ainda vão mais além, fazendo você entrar na dieta que ela está fazendo. Ela vai sugerir, ou melhor, exigir, o que você deva ou não comer, beber ou qualquer coisa que tenha sabores.

-------------------------------

9. Ela escolhe os seus Amigos

Namoradas se vem em numa guerra épica com os amigos do namorado. Seus amigos são visto como competidores por sua companinha e poderosos influenciadores de comportamento. Como resultado, ela pedirá para você "cortar" com certos amigos, pois ele são o "má influência".

-------------------------------

8. Ela é amiga da sua Família

É perfeitamente saudável para sua namorada conviver com sua família. O problema é que ela se mistura com sua família mais do que você, fazendo planos para sair com eles sem você saber. Se tudo o que ela faz é conversar com sua família (mãe, primas, irmãs, tias), alguma coisa não estar certa. Ela provavelmente está conseguindo uma boa fonte de informações sobre suas "sujeira".

-------------------------------

7. Ela planeja o seu horário

Ela quer que você largue seus hobbies e para participar de atividades que ela gosta como: Yoga, dança de salão, aula de cozinha. Ela decide quando vocês vão fazer amor. Ele te diz quando você pode sair ou quando você pode chamar a galera para assistir o futebol. Ele te faz digirir para o shopping onde ele te faz esperar horas para escolher um sapato, mas ela não tem a mínima paciência em esperar você.

-------------------------------

6. Ela Administra a Casa

Na sua sala tem várias velas perfumadas que você nem consegue contar? No seu quarto tem vários travesseiro, mas você usa apenas um para dormir. Seu porster de Star Wars deu lugar a uma flor no jarro? Boy, ela tomou conta da casa.

-------------------------------

5. Ela sempre tem que estar Certa

Mulheres nunca estão erradas. Sempre é culpa do homem. Muitos homens morreram tentando desistiram de provar que as mulheres erram e deixaram elas terem suas pequenas vitórias. Se cada vez que você der um sermão, ela grita: "Como você pode dizer algo assim?" ou "Isso é tão insensível!" e nunca tenta entender seu ponto de vista, ela pode, e muito provavelmente, estar usando isso contra você. Algumas choram estrategicamente para que os homens concordem com elas, sabendo que a maioria dos homens interrompem qualquer briga imediatamente à vista de lágrimas femininas.

-------------------------------

4. Ela controla o seu Orçamento

Começa devagar. Primeiro ela insiste que você deva pagar as contas, sempre, mesmo se ela ganha mais dinheiro que você. Depois ela dirá que vocês está gastando muito com certos departamentos: cervejada e churrascada com a galera.

Em seguida ela te convence que 50% do seu salário deve ser "investido" no guarda-roupa dela. Quando perceber, ela estará em controle de todos os seus cartões de crédito.

-------------------------------

3. Ela planeja sua Carreira

Você está finalmente sendo reconhecido no escritório e começa e trabalhar algumas horas extras para ganhar aquela moral com o patrão. No mesmo tempo, sua namorada começa a ficar um pouquinho ranzinza e começa a dizer: "Você não me ama mais, não que mais passar nenhum minuto comigo". Ai você faz o que ela ordenou pediu e passa mais tempo em casa do que no trabalho, então ela começa a dizer: "Vagabundo. Vai procurar um serviço de tempo integral. Preciso de momentos para mim, você está me sufocando". Dorme com um barulho desse.

-------------------------------

2. Ela te Liga Toda Hora

Sua namorada te liga 15 vezes por dia, e não são apenas ligações desocupadas ou conversinha furada? Ela quer saber o que você está fazendo, com que está, a onde está a cada ligação? Houston, we got a problem.

-------------------------------

1. Ela é a dona do controle Remoto.

O que assistir na televisão pode ser o último poder do homem nesse mundo. O controle remoto é tudo o que sobrou. E se ela obter o controle e trocar o canal para novelinhas da globo, mais você ou programinhas de fofoca, isso simplesmente pode acabar com a vida do homem.

Morte lenta, mensagens no celular e coca sem gás

Opa, olá gordinhos e gordinhas. Tudo bom com vocês? Não? Foda-se.

Bem, tenho bastante certeza que todos aqui (no meu quarto? >_>) já comeram ou já escutaram algum caso sobre um Morte Lenta. Pra quem não sabe, aqui vai um pequeno resumo do que é um morte lenta: aquele cachorro-quente/xis/churrasquinho de gato/bisnaga/pombo/brita que você compra por 2 reais na rua e que, aos poucos, depois de ingerido, começa a corroer o seu estômago e outros órgãos internos.

Eu já comi um morte lenta, não foi uma história muito boa e comprida e complexa mas vou dividí-la com vocês para que, assim, eu possa começar as reclamações e sugestões pra vocês. Era um belo dia de verão, coberto de nuvens e chuva. Eu voltava da redenção e resolvi comprar um churrasquinho de gato pois eu estava morrendo de fome. Aquilo entrou dentro de mim e foi rasgando, queria por que queria sair. Aguentei e soltei um puta barro em casa. Fim.

Tipo, eu não entendo o por que de comprar um Morte Lenta, ou de fazerem um Morte Lenta. Porra, será que os caras pensam assim "haha, vou tapear aquele filha da puta, ele nunca mais vai comprar aqui e eu vou perder um cliente por que eu sou um porco escroto". As coisas não podem funcionar assim. Com um bom trabalho tu consegue uma clientela, consegue dinheiro e, de certa forma, se estabiliza. Isso vale para trabalhadores honestos, mas se tu é um ladrãozinho barato que roubou um carrinho de cachorro-quente e saiu vendendo sem saber de nada com a salsicha que já tá ali há mais de um mês, então ignore tudo isso e preste a atenção nisso ---> Tomara que tu seja atropelado, que tu seja queimado vivo. Que tu seja crucificado e estuprado por um macaco seu filho duma puta (sim, odeio ladrõezinhos baratos).

Sabem de outra coisa que me irrita profundamente? Mensagens da tua operadora no celular. Ok, ok, eu sei que eles até tem que mandar uma mensagem sobre promoções deles ou então quando uma mensagem não é enviada ou o teu crédito tá acabando. Mas não precisa avisar todo o tempo "seu crédito está abaixo de 10 reais, estamos completando a sua ligação". Não, sua jumenta, tenho dez reais e vocês vão é explodir o celular. Eu sei quando uma mensagem não é enviada por que o meu próprio celular diz "mensagem não foi enviada". NÃO PRECISA FICAR MANDANDO ESSA PORRA O TEMPO TODO!!! fu-

Uma vez eu cheguei em casa, depois de 3 dias dormindo fora, e corri para beber alguma coisa. Ali estava ela, paradinha na porta da geladeira, uma coca que eu havia aberto antes de sair para beber. Pensei "não deve ser a mesma, já estaria sem gás, todo mundo sabe que fica ruim". Coloquei em um copo e estranhei quando não vi espuma NENHUMA subindo, bolhas de gás, nada. Mas ignorei, talvez eu estivesse com sono ou então muito retardado. Enchi um copo e, na primeira golada, senti que meus olhos estavam caindo e minha língua apodrecendo. A garganta se fechava e queimava, dizendo que eu era um jegue e que a coca era sem gás e tinha um gosto horrível. Eu só pude dizer "mais um, to com sede".

Porra, coca é uma bebida pra se tomar e sair gás até pelas orelhas. Assim é que é bom, não essa abominação sem gás. Quem discorde que atire a primeira pedra no meio do próprio olho por que eu não sou alvo pra porra nenhuma não. Sem gás vira um remédio pior que remédio, por que existem vários remédios bons com gosto de mel, de morango e... de mel... mas eu já falei do mel então fico só nesses dois. Mas existem remédio bons sim.

Mas voltando ao assunto principal, a minha fic (desde quando essa porra é o assunto principal do post?!). Eu não consegui escrever o segundo cap ainda por que eu sou vagabundo demais. Não, eu não me importo com isso.

Então eu não tenho uma data pré-determinada para postar o segundo cap, só posso dizer que vai ser o mais cedo que eu quiser, por que a tua opinião não me importa. Pega a língua e enfia na orelha filha da puta.

See you later ^^

Terra está sob ataque de estrela da morte

Uma estrela invisível pode estar circundando o Sol e causando bombardeio mortal de cometas na Terra, os cientistas disseram ontem.

A anã marrom - até cinco vezes o tamanho de Júpiter - poderiam ser responsáveis por extinções em massa que ocorrem aqui a cada 26 milhões de anos. A estrela - Nemesis apelidada pelos cientistas da Nasa - seria invisível pois só emite luz infravermelha e está incrivelmente distante. Acredita-se que Nemesis orbite nosso sistema solar em 25.000 vezes a distância da Terra ao Sol.

Como ela gira através da galáxia, sua atração gravitacional arrasta as massas geladas da Nuvem de Oort - uma vasta esfera de rocha e poeira, duas vezes tão distantes como o Nemesis.

Estas bolas de neve "são lançados em direção à Terra em cometas, causando devastação semelhante à do asteróide que eliminou os dinossauros há 65 milhões de anos atrás.

Agora os cientistas da Nasa acreditam que serão capazes de encontrar Nemesis com um novo telescópio que busca fontes de calor e que começou a varredura do céu em janeiro. O Wide Field Infrared Explorer Survey - esperava encontrar mil anãs marrons no prazo de 25 anos-luz do Sol - já enviou uma foto de um cometa possivelmente desalojado da Nuvem de Oort.

A primeira idéia dos cientistas para a existência de Nemesis foi a estranha órbita de um planeta anão chamado Sedna. Cientistas acreditam que sua longa e invulgar órbita oval de 12.000 anos pode ser explicada por um maciço corpo celeste. Mike Brown, que descobriu o Sedna, em 2003, disse: "Sedna é um objeto muito estranho - ele não deveria estar lá.

"A única maneira para chegar em uma órbita excêntrica é ter um corpo gigantesco arastá-lo. Assim, que está lá fora?"

O professor John Matese, da Universidade da Louisiana em Lafayette, disse que a maioria dos cometas vêm da mesma parte da Nuvem de Oort.

Ele acrescentou: "Não há evidência estatisticamente significativa de que esta concentração de cometas pode ser causado por um companheiro do Sol".

------------------------------------------------------

HOLY SHIT! Como diachos querem que a gente sobreviva a um ataque de Resident Evil+Star wars?

Mas lembrem-se! "O poder de destruir um planeta é insignificante diante do poder da Força" - Darth Vader

May the force be with us...

See you later ^^

Sem ajuda cósmica, chinês nu falha ao erguer táxi

Um cidadão pelado se tornou famoso na China após parar o tráfego em uma movimentada rua para levantar um táxi com a força de seus braços, enquanto exigia ajuda cósmica.

Tudo começou quando o sujeito se despiu na calçada, caminhou em direção a rua e com a palma da mão estendida, solicitou a parada de um táxi. Quando o perplexo motorista saiu do veículo para ver o que se passava, o exposto chinês agarrou-se ao carro e começou a levantá-lo do solo, sem o menor indício de sucesso.

Uma plateia começou a se formar para assistir o espetáculo e acompanhar os esforços do pelado. Testemunhas reportam que o indivíduo, ao perceber que estava fracassando, gritava aos céus frases como "por favor, me dê poderes!", sem interromper a luta contra o táxi.

O bizarro incidente se passou em Hefei, na província de Anhui, no leste da China.

Quando os policiais finalmente chegaram, tentaram convencer o homem a parar e se vestir novamente, mas o chinês não parecia disposto a desistir de sua missão, chegando a se esconder embaixo do carro da polícia.

Para tristeza do público, ele foi capturado pelos policiais e encaminhado para tratamento.

----------------------------------

Algumas testemunhas da platéia reportam que o indivíduo, ao perceber que estava fracassando, gritava aos céus frases como "me dê sua força pégasoooooooooooooo!!!!"

See you later ^^

Chinês tenta suicídio sentando em legume

Um chinês de Hong Kong, de 62 anos, foi levados às pressas para um hospital depois que sua filha o encontrou chorando de dor, sentando em meio a uma poça de sangue.

De acordo com o que Ming Bao (juro que li "Mingau" galera), a filha do cara, contou para a imprensa, seu pai estava tentando se matar e, por isso, lançou mão de um método ancestral chinês para tirar a própria vida: introduzir um pepino em seu orifício anal.

Quando ouviram a história, os médicos acharam que era abobrinha, mas, quando perguntaram para o paciente como foi que o sangramento começou, ele repetiu a mesma ladainha a respeito do picles.

Sem perda de tempo, os médicos deitaram o homem (de bruços) na mesa de cirurgia e conseguiram extrair a cucurbitácea do local inóspito em que estava alojada.

O homem (que para sua imensa sorte não teve seu nome revelado) passa bem e está em recuperação no hospital.

O pepino, entretanto, não sobreviveu ao procedimento.

--------------------------------------------------

Eu até entendo o velho... odeio quando meus planos dão pepino. (muito, muito fail a piadinha pqp)

See you later ^^

Seven Gardens - Cap. 1

Seven Gardens - Cap. 1

Como fazia diariamente, Hidrael acordou ao raiar do dia, acendendo a forja para começar a fazer armas e armaduras. Seguia a rotina de acordar com o raiar do Sol para trabalhar no metal desde seus três anos de idade, só parando para comer e indo dormir quando a noite já estava avançada. No geral, dormia 4 horas por dia. Sua pele morena fazia conjunto ao seu cabelo negro. Não possuía barba ou algo do gênero, talvez pela sua idade ou então pela genética. Não era alto e não possuía músculos que sobressaíam aos olhos (um fato estranho, visto a profissão que exercia), possuindo 70 quilos muito bem distribuídos por 1,70 de altura. Era dia de buscar lenha para a semana. Pegou somente um machado de porte médio para cortar as árvores e saiu.

Descia os degraus da cabana aonde guardava o armamento feito quando escutou um grito de socorro. Não se demorou e correu para aonde achava ter ouvido os gritos. As árvores subiam altas, deixando o local abaixo delas em sombras e com um ar gélido. O chão com terra solta fazia os pés do ferreiro afundarem a cada passo da corrida. Foram apenas alguns segundos na corrida frenética até chegar a um pequeno lago. O homem parou ofegante e abismado. Era um centauro ali à sua frente. Devia ter dois metros de altura, carregando uma espada enorme presa às suas costas. A pele meio esverdeada ia até pouco depois da cintura, quando era trocada por uma pelugem marrom escura. Cobrindo a cabeça estava um elmo prateado, marcado pelas batalhas que já havia visto. Sua forma estranha e nova chamou a atenção do garoto. A parte superior era achatada, não possuindo viseira como as vistas normalmente, sendo apenas uma fenda em forma de T, aonde a luz não alcançava. Seu torso todo era repleto de cicatrizes, mostrando que já possuía uma grande habilidade com a espada.

O garoto acordou do transe em que sua mente o havia aprisionado quando mais um grito foi escutado e a moça foi mostrada sendo agarrada pelo animal. Deu um passo à frente e parou de novo. Se ele fosse até lá, provavelmente seria morto pelo animal. Precisava criar um modo de derrotá-lo, de uma estratégia. Não ganharia indo apenas com o machado em punho. Mais um grito. Tinha que pensar rápido, a mulher acabaria morrendo se não fizesse nada.

-Onde ele está musa? Responda-me! – A criatura ergueu-a do chão pelo pescoço.

-Não sei do que falas, agora me solta!

-Não achas que vou acreditar nisso, achas? A filha de Zeus não saberia? Sou um campeão de Ártemis, não posso aparecer diante da deusa de mãos vazias. Agora me diga onde está!

-Não me importa se é campeão ou camponês, pônei. Já disse que não sei do que estás falando! Me solta antes que me machuque!

-Solte-a centauro.

Hidrael vinha caminhando, com o machado apoiado ao ombro. O centauro e a mulher pararam, olhando-o dos pés à cabeça.

-E por que eu deveria fazer isso, garoto?

-Por que não queres morrer. Solte-a.

Uma gargalhada estrondou pela floresta. Pássaros voaram assustados, passando por entre eles e indo para os céus.

-Isso soou como um desafio, moleque. Realmente achas que conseguiria agüentar um ataque meu?

-Não acho, eu tenho certeza. Na verdade, não conseguiria me acertar. É apenas um cavalo gordo metido a gente. Vou falar apenas mais uma vez, solte-a.

O centauro a largou ao chão. A mulher caiu sentada na água, encharcando a túnica branca que ela vestia por completo. O animal virou-se e lentamente retirou a espada da bainha encontrada nas costas. A aparência fazia pensarem que pesava uma tonelada, mas a força descomunal fazia-o segurar como se fosse um gládio. Batia os cascos no chão ferozmente, bufava. Uma fumaça saía por entre o capacete e os olhos do centauro se acenderam, ficando azuis vivos e fortes na escuridão. Hidrael tremeu as pernas e ficou receoso por um tempo, segurando o machado de cortar lenha com as duas mãos. Que chances teria? Estava na frente de um senhor da guerra, sem dúvidas. Um campeão da deusa da caça. Começava uma corrida para cima de Hidrael quando, de supetão, uma rajada de vento cortou o lugar, trazendo várias e várias folhas para perto da margem e, no meio disso tudo apareceu uma mulher. Sua túnica era de um azul claro, parecia lhe dar uma leveza inigualável. Em sua mão esquerda, um arco curvado branco, parecendo com a lua crescente. Ela pisou suavemente o chão, sem fazer som algum. O centauro parou com essa cena, esquecendo completamente do inimigo.

-Haha! Veio de novo pedir minha ajuda Diana?

-Centauro estúpido, bem sabe que não preciso de tua ajuda. Venho apenas para conseguir ter alguma diversão.

Várias das folhas se juntavam, formando a imagem de uma mulher que, dançando, foi até a volta do centauro. Uma voz serena se fez, não sendo dita nem pela mulher que estava sendo atacada quando a caçadora que apareceu. Era provinda da ninfa.

-Acteon escapou dela, Quiron. Hihi. Ele a viu no banho e foi transformado em veado, mas ela não conseguiu abatê-lo. Ele era rápido demais. Então ela veio até aqu...

-Cala-te, ninfa. Quer que eu também te cace?

-Não seja tão impaciente Selene, deixe-a me contar a história já que tu não faz isso.

-Não lhe é permitido me chamar assim, Quiron. Vai me chamar de Ártemis como todos os outros. – A mulher virou o rosto, olhando para Hidrael. – E quem é o humano?

-Um fedelho irritante, me interrompeu durante assuntos pessoais. Vou mat...

-Não importa, depois poderá fazer isso. Acteon ainda está correndo por aí, só pude pensar em te chamar para caçá-lo comigo. Vamos, Quiron. É a ordem da tua deusa.

-Como quiser Ártemis. – O centauro balançou a mão com a espada e, com um brilho que impedia a visão de como aquilo aconteceu, a arma se transformou em um arco. Ele virou-se e, com Diana nas costas, foi para o lado contrário de Hidrael, deixando ele e a mulher que fora esquecida pelo seu “salvador” por um segundo.

Após o centauro ter desaparecido por entre as árvores com Ártemis às costas, Hidrael caiu para trás, tendo a queda amortecida pelo amontoado de folhas. A respiração ofegante tentava puxar ar para os pulmões, em tentativas tão desesperadas quanto inúteis. Não se passaram 10 segundos que estava daquela forma e seus movimentos de desespero faziam parecer que estava há minutos sem poder respirar, mas o temor passou no momento em que uma voz doce chegou aos ouvidos e seu rosto e abdômen foram molhados.

-Não precisa se desesperar. O ar não está fugindo de você, você só precisa se acalmar que isso vai passar. Respire devagar, com calma, puxando todo o ar possível para os pulmões. Não precisa ter medo, estou aqui.

A voz doce, quase sussurrada, chegou como ordem aos ouvidos de Hidrael e, como um bom servo, o corpo executou-a de prontidão. À medida que o ar voltava a circular pelos pulmões o frenesi ia embora, deixando-o calmo e, de certa forma, cansado.

-Por que me ajudou mulher?

-Pelo mesmo motivo que você me ajudou.

-Eu não tinha motivo nenhum, foi um impulso.

-Então eu também não tinha motivo nenhum. Mas me diga, salvador sem motivos, qual teu nome?

-Nunca te ensinaram que é falta de educação perguntar sobre isso sem se apresentar?

-Perdão, realmente foi um descuido meu. Sou Calíope, filha de Zeus e uma das nove musas.

Uma risada descontrolada partiu o encanto da voz da mulher. Uma lágrima escorria do rosto de Hidrael enquanto ele se sentava para recuperar o fôlego da risada. Calíope cruzou os braços e amarrou a cara, visivelmente insatisfeita com a atitude dele.

-O que tem de tão engraçado no meu nome?

-No seu nome, nada. Mas dizer que é filha de Zeus é um pouco demais, não acha?

-Não estou entendendo aonde tu quer chegar.

-Diz ser filha de um deus sendo que deuses não existem!

-Não acabou de ver Diana?

-Coincidências de nomes são coisas bastante naturais, não tens ideia do que eu já vi.

-Vou dizer o que eu nunca vi: alguém que não acredita nos deuses.

-Nunca vi nenhuma prova de que eles existam, então não. Eu não acredito nos deuses.

-Não acredito que vou ter que fazer isso... Vamos, te levanta. Vou te dar uma prova de que eles existem.

---------------------------

Bem, de novo eu tenho que me desculpar pelo nível fraco do primeiro capítulo. Não to conseguindo deixar em um nível muito bom, ao meu ver. Vou tentar melhorar pro próximo povão =/ Como sempre: comentem, comentem, comentem.

See you later ^^

Um Ditto tomando banho e descendo pelo ralo

Pois é, todos nós temos medos. Isso é bastante natural, mudando apenas o motivo do teu medo. Mas, mais que medo, existe o pavor e o pavor comunitário. Pavor é quando tu simplesmente não pode nem ao menos pensar em ver um Ditto tomando banho e descendo pelo ralo que tu já desmaia, pavor comunitário é quando vários resolvem ter o mesmo pavor que tu e desmaiar em grupo, para não deixar uma única ovelha sozinha.

Homens e mulheres têm seus próprios pavores comunitários, como baratas para as mulheres. Não é uma regra, existem várias mulheres mais machas que alguns homens meio duvidosos... Mas isso não vem ao caso, o motivo do post é o pavor comunitário dos homens. AE AE

Isso mesmo, aqui vai uma lista sobre pavorezinhos comunitários partilhados por vários homens. Espero que ajude alguém em algum lugar a fazer alguma coisa, só não sei quem, onde, o que e o como ajudaria.

Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.

A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.

Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.

Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.

Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.

Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.

Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.

Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.

Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.

Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.

Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.

O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório…

Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.

Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.

Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…

Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.

Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.

Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.

Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?

Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…

A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.

------------------------------------------

Sem contar com o item do pênis diminuto e alguns outros que eu não tive e não pretendo ter a chance de acontecer, tenho muitos pavores que compartilho com o mundo macho... É NÓIS POVÃO!!! /,,/.

See you later ^^

Avestruz morre misteriosamente depois de atacar policiais

Avestruz maluco toca terror no Texas.

Ave gigante faz os Texas Rangers passarem por bobos.

Do R7.

Um avestruz ensandecido colocou a polícia do Texas, nos Estados Unidos, para correr - e bastante. Segundo autoridades de El Paso, o bicho estava solto em uma rodovia nessa terça (2 de março) e atacava qualquer um que se pusesse em seu caminho.

Os oficiais tentavam impedir que a ave gigante de correr para o meio de carros, mas sempre que alguém chegava perto do bicho, ele ficava agressivo e chegou até a rasgar as calças de um policial, que não ficou ferido.

Depois de ter sido capturado, o avestruz morreu ao ser levado para um abrigo de animais e ninguém soube explicar a causa da morte.

--------------------------------------

Aham.... não souberam explicar a causa da morte...

"Faça tudo parecer um acidente", disse a mulher do avestruz aos policiais.

Ronald McDonald preso por porte de maconha

Pois é pessoal, primeira notícia que eu trago aqui pra vocês. Vai ser uma coisa quase diária agora ^^' Aqui segue a notícia.

O nome é idêntico ao personagem da rede de fast-food, mas as coincidências param por aí. No domingo (14 Fev.) um homem de 44 anos chamado Ronald Mcdonald foi preso por porte de maconha em sua residência Iowa, de acordo com as informações da imprensa local.

Segundo a polícia, vizinhos de Ronald McDonald relataram um forte cheiro vindo de sua residência. Após buscas na casa, os agentes encontraram um frasco com resíduos de maconha no quarto do homem. Após o flagrante, Ronald McDonald admitiu fumar maconha e disse que havia mais droga escondida na cozinha.

Outros dois homens também foram presos. Eles eram amigos de Ronald e utilizavam a casa como ponto de tráfico e consumo de drogas.

http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/news/2010/02/17/239218-ronald-mcdonald-e-preso-por-posse-de-maconha

-----------------

"Old McDonald had a farm, eee-yi-eee-yi-oh"

Do que vocês achavam que era a fazendo do velho McDonald, hein?

See you later ^^

Seven Gardens - Prólogo

Seven Gardens - Prólogo

A espada cravada em seu ombro ardia de forma incessante e diabólica, trazendo uma dor constante. Os passos vinham agora calmos, diferente daqueles que precederam aquele desfecho na luta. Zeus se aproximava do homem com seus olhos em um amarelo brilhante, sua túnica branca, pele possuindo uma cor de cobre e músculos saltados e definidos, os cabelos e barba, ambos brancos, lhe davam um ar de ancião perto dos demais, mesmo entre outros deuses. A lança na mão do homem tremia em uma última tentativa de defesa ou de ataque, mas os músculos já não respondiam mais. Já havia passado de seu limite há muito tempo e, mesmo que saísse vivo daquele momento, seus músculos não iriam conseguir recuperar os movimentos pelo esforço demasiado.

-Isso não precisava terminar assim, filho... Esse caminho foi de sua escolha. – Dizia Zeus, se agachando e olhando o homem nos olhos. – Sua arrogância, ambição e sacrilégio. Sua desobediência e afronta ao meu poder não pode passar impune, assim como sua conspiração de dominar o Olimpo.

-Hahaha, são essas as últimas palavras do deus dos deuses para o filho prodígio? Não se preocupe Zeus, não morrerei nem aqui, nem agora. Vou viver para ver-te caindo do trono, sendo humilhado e morto.

-Continuas com esta idéia estúpida? Não vês que aqui é teu fim? Ou esperas que eu tenha piedade para contigo depois de tudo isso?

As falas do senhor dos deuses termina sendo interrompida por chamas que começam a tomar conta do lugar, fazendo-o colocar os braços em frente aos olhos e perdendo a visão. Abana uma das mãos e o fogo se vai, fazendo-o perceber que seu inimigo já não estava ali. Olhou para os céus a tempo de ver um cavalo alado, asas flamejantes e pelugem negra, se perder enquanto subia para acima das nuvens. Em um piscar de olhos, um grupo de outras pessoas ali aparece junto a Zeus. Um homem já feito, de cabelos e olhos vermelhos, pele alva e roupas estranhas se comparada com a dos outros ao seu redor, se aproximou do deus dos deuses. A noite não deixava que fosse visto com clareza, deixando visíveis apenas partes negras e roxas, com alguns poucos brilhos dourados criados a partir da iluminação da lua cheia.

-Quer que o persigamos meu pai?

-Não é necessário, ele está em um estado de saúde crítico. Morrerá se não ganhar nenhum cuidado médico e, se receber este, não conseguirá voltar a caminhar. Seus músculos estão simplesmente rasgados, dado o esforço sobre-humano que ele fez. Reúnam seus campeões e mande-os em uma busca para exterminá-lo, não é um assunto da qual precisamos dar tanta importância assim, deixemos que os mortais cuidem disso.

Tão repentinamente quanto haviam aparecido, todos ali sumiram. Os únicos rastros de que alguém tivera passado por aqueles campos eram os rastros descomunais deixados pela batalha que o verde havia presenciado, deixando crateras no chão, pedras quebradas jogadas por todos os cantos, a areia remexida e espalhada. O Sol começava a nascer no horizonte e, como fazia todos os dias, um velho passeava com o rebanho de ovelhas quando todas começaram a correr. Ele, intrigado, foi até a frente para ver o que estava acontecendo e se deparou com a destruição deixada. Suas pernas ficaram bambas, o corpo inteiro tremia. Caiu ajoelhado no chão, pasmo com a visão. Os deuses estavam furiosos.

----------------------------

Pois é minha gente, aí tá o prólogo da história que eu estou criando. Como não funciono direito das ideias, não estou fazendo ela em sequências mas sim em aleatoriedades. Ou seja, será uma coisa demorada... mas espero postar um capítulo dela por semana, para que eu consiga manter um ritmo. Ignorem ela estar tão fraca no começo, mas bem... toda história tem um começo ruim (não me critiquem, tenho que acreditar nisso). Posso dizer que depois ela vai ficar com sequências mais rápidas e, ao meu ver, mais emocionantes e mais prazerosas de se ler. Sintam-se total e completamente livres para fazer qualquer tipo de comentário, vou tentar levar tudo na esportiva (mas não forcem a barra) e vou tentar melhorar de acordo com o que apontarem.

See you later ^^