É dos gordiços

Opa, oi de novo. Bem, como podem ver, minha intenção de postar todo dia foi pro buraco tão rápido quanto minhas ideias de abdominais e flexões diárias. Isso quer dizer que eu estou voltado pra gordice... D'OH! MY BALLS! DX

Bem, acho que vocês têm que me dar um desconto por que, bem... sou um dos donos dessa merda e, sem mim, isso aqui já teria morrido há muito tempo. Então não reclamem! Isso se vocês chegaram a cogitar essa possibilidade...

Agradecimentos do post vão para!!! (TAN TAN TANN) INDÚSTRIA DE REFRIGERANTES COCA-COLA E TRAFICANTES D MORRO!!! ae ae (vocês já vão entender o por que... pelo menos é o que eu vou tentar fazer).

Bem, vou mandar a real pra vocês agora. Eu tava voltando pra casa com o Yami, Tia Sandrinha e o Miguelzinho (meu sobrinho/afilhado (hell yeah baby, eu não tenho nem ao menos uma namorada no momento mas já tenho afilhado. sou foda francox)) quando, de repente, eu e a Tia Sandrinha paramos e dissemos "let's get some fried chicken in the pizza hut, the pizza hut, kentucky fried chicken in the pizza hut". E assim foi decidido, seguimos com nosso fiel alasão que nos segue desde monótonos e distantes 12 anos, o escort, para que conseguíssemos nossa tentativa de delícia. O nome do lugar? Frango no cesto. O que iríamos comprar? Polenta... e frango no cesto (H)

Tia sandrinha mandou o Yami entrar, e assim ele o fez, adentrando o local assombrado para comprar kentucky fried chicken para comermos em casa, junto de Melonina e Nhack Nhack. Após 5 minutos de espera, ele volta trazendo... O CARDÁPIO! (som de trovoadas ao fundo enquanto Yami fica parado, de pé, no escuro, sendo iluminado pelos trovões que surgem no céu dando um aspecto bastante aterrorizante ao meu armarinho caseiro da qual chamo de "Pai" nas horas vagas). Daí ele mostrou pra Tia Sandrinha o que tinha, ela apontou o que queria, e assim se fez, um pedido de coxas e peito de frando acompanhado de duas porções de polenta e sanduíches abertos foi feito por Yami (os trovões já tinham acabado).

Mais 5 minutos e ele volta de novo, entrando no carro. Tia sandrinha pergunta "ué, que que foi?" e Yami, com toda sua agressividade responde delicadamente "temos que esperar 20 minutos pra ficar pronto fy-". Aquela situação foi boa e constante durante 15 segundos, depois Tia Sandrinha já disse "quero refri fu-. Thanatos-sama, poderia por favor, em toda sua bondade e compaixão, comprar uma lata para sua fiel serva e mãe?"*(o diálogo verdadeiro virá ao final do post). E eu, com toda minha magnitude, respondi: "aham! fw-". Me entregaram o cartão e eu entrei na lojinha. Aproveitei e comprei dois refris normais e um light de dois litros pra janta e pra noite. Pois é, e também comprei a latinha da Tia sandrinha.

Agora, amiguinhos, começa o motivo do post. Enquanto Tia Sandrinha tomava sua coca-cola extra gelada, eu tive que pegar o Miguelzinho e ficar com ele no colo. Ele olhava com tanta gana, com o desejo ardente de uma criança que não sabe caminhar ou falar no olhar para aquela lata de coca-cola, que eu decidi dar um gole para ele. Melonina sempre disse que não era pra dar, pois não queria que ele bebesse essas coisas... MAS EU DEI MESMO E FODA-SE hunf'. Tenho que ter o papel de cool uncle com ele, afinal não creio que eu vá ter filhos. Bem, me entregaram a latinha de coca e eu, com grande maestria para uma tarefa extremamente simples, peguei os canudinhos e os levei até a boca de meu afilhado. Não vi o que acontecia lá dentro mas, quando vi que ele havia aberto a boca, puxei o canudo de lá e assim pude ver... ele havia mordido os canudos. Isso mesmo, mordido. Não, não é uma coisa grave e que mereça tanta importância, então vamos voltar à narrativa. Decidi fazer mais uma investida e, dessa vez, magicamente, deu certo! Lá estava Miguel Bolivar tomando seu primeiro gole de coca-cola, pela primeira vez usando um canudo, em minhas mãos. Oh yeah baby, deal with that (H)

Bem, após um gole eu vi os olhinhos dele crescerem como se fosse o próprio Gollum olhando para a rosquinha. Não deu outra, ele começou a esticar os bracinhos, colocar a língua pra fora, fazer uma cara de maníaco e berrar. Queria mais daquele líquido viciante.

Então, já devem saber sobre o que é o post e, se não souberem, são uns jumentos mesmo (ou será que eu não me expressei bem, hum? hm-). O vício.

Não vou mentir, sou um viciado sem cura em coca-cola e refrigerantes em geral, assim como sou viciado em dormir e vegetar. É, very sad. Mas melhor que ser viciado em maconha, punheta e o auto-martírio. Pois é né, agora peguei vocês.

Bem, acho que um vício é errado, mesmo eu tendo um. Sim, acho que eu to errado em ser assim. Acho que é... desnecessário isso, que te limita. Tu tem que fazer aquilo, tu precisa daquilo, tu te limita e é fraco com isso (eu sou só um pouquinho viu, tomo suquinho de uva aeae-). Vícios como dorgas são... como posso dizer... estúpidos (achei um adjetivo 8D). Nhanhanha, por que? Mimimi... Simples, meu caro nerd gordinho tetudo que come muito cheetos e que vai ter um prego enfiado no rabo por não ter honra, isso é se rebaixar.

Vícios assim eu acho realmente pra fracos, por exemplo: tu tem problemas na internet com não sei o que (vejam meu post sobre isso e tentem pensar um pouco mais) e pega uma faca e vai se cortar. Bem, tu realmente não poderia ter segurado um pouco mais? Não poderia simplesmente ter dado um gritinho, ido tomar água, tomar um banho pra esfriar a cabeça? Tu realmente tinha que ir se cortar? E não me digam que isso não se torna um vício que eu te mando tomar no cu, tu começa a ficar mais e mais dependente disso, mais e mais fraco. Tu não vai aguentar as coisas do dia-a-dia com força e punho de ferro, tu vai ter que ir lá se cortar.

Outro exemplo são as dorgas que te fazem se desligar um pouco do mundo, te fazem fugir dos problemas... ORRA, TEM UMA CARALHADA DE POSSIBILIDADE SEM FICAR SE VICIANDO NESSAS MERDA fu-

Essa cultura... é uma cultura de merdas... eu desprezo essa cultura por que eu tenho o poder absoluto e um pitbull chamado bush russem!

Bem, como eu já previa, não consegui fazer um bom post depois que eu perdi o fio da meada e deixei pra terminar depois.

Aviso! Estou em um projeto pessoal. O nome da história que eu to fazendo é Rise And Fall, tendo como enredo a súbita entrada de um humano em assuntos dos deuses, tendo vários acontecimentos seguidos e levando pra um final que vocês não imaginam 8D tem como base a mitologia grega, usando de monstros, personagens, nomes, lugares, deuses e histórias. Eu to achando bem legal e vou começar a postar ela aqui, um capítulo por vez.

Bem povão, por hoje é só.

See you later ^^

Só ser macho

Quem melhor pra usar de imagem em um post machista do que o personagem mais macho dos games, Kratos? Pois é, deve ter alguém, mas não tava afim de procurar.

Para aquelas pessoas feministas, aqui vai a fala dos maiores pensadores dos tempos, ao longo dos séculos. Sei que vão ficar bravas, mas... é a vida ;x

“Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria.”

Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

“A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio.”

Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)

“A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?”

Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

“As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos.”

Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

“A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo.”

Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)

“A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior.”

Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)

“Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos.”

São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)

“Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina.”

São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

“Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo.”

Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

“As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios.”

Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

“Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras.”

Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

“A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes.”

Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)

“Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado.”

Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)

Viram? Mulher é bicho desgraçado desde os tempos mais primórdios. Só ser macho pra perceber essas verdades todas, só precisa disso.

See you later ^^

Como uma caturrita na minha porta

Opa, desculpe pela demora desse post. Dias de correria das quais eu não estava acostumado, mas tudo bem... Bem, perambulando por aí, eu achei um blog que uma mina criou E S P E C I A L M E N T E para contar um caso de desilusão amorosa, aonde ela era a outra. Bem, creio que eu perdi o link mas a história, basicamente, é que ela namorava um cara já fazia 5 meses e não sabia que ele era casado e que ela tava ajudando ele a chifrar uma pobre coitada. Descobrindo isso, ele terminou com ela e disse pra ela sumir. BÃTI, CONTUDO, PORÉM a maioria da mulherada é barraqueira pra caralho e, dentro dessa maioria, estava englobada essa jumenta. Ela ligou pra mulher do cara, mandou carta, disse pra amiga ligar e o caralho a quatro, tentando dizer que ela tava sendo chifrada. A mulher do cara não acreditou e essa louca que ajudou a chifrar já queria ir lá na casa do loco.

Bem, vou dizer minha opinião aqui e esta foi criada a partir de ensinamentos valiosos. Existem 3 coisas da qual todo mundo passa. 1ª: não lembro; 2ª: chifres e 3ª: a morte. Ninguém está imune a essas três coisas (sendo que uma delas eu não lembro), o negócio é tu saber lidar com todo o trio. Se tu não tem chifre, só te prepara que a tua vez vai chegar. Mas, PELAMORDOSDEUSES, não vá me fazer um barraco desses. Não existe necessidade pra tanta coisa. Essa vadia já não era nada na vida do cara, ele é casado com a outra, provavelmente tem filhos ou planos para filhos, um emprego, casa. Ele tem uma vida inteira montada com a chifruda, e a que foi mais um rabo-de-saia vai acabar com tudo isso por ser trouxa?! Porra, o negócio é irritante.

Não to dizendo pra deixar barato, ser corno manso, relevar. Não, mas tipo, não precisa fazer todo esse escândalo. É uma coisa que tem que ser resolvida entre quem chifrou e quem foi o objeto usado pra isso, ninguém mais. A mulher dele vai descobrir, isso se já não descobriu. E se ela não souber e ser feliz pra caralho com ele? Vai simplesmente chegar lá e acabar com isso, deixar a cadela traumatizada pro resto da vida (ounão) por pura babaquice? Te juro que se uma vadia vem fazer redevu, berrando feito uma caturrita na minha porta, pego um pedaço de ripa e faço a vadia engolir. Não tenho paciência com gente sem noção.

Tá aí, essa coisinha pequena e sem sentido. Vou compensar os outros dois dias sem postar com cossitas que eu catei na net.

Obs: Naruto tá gostosa nessa fanart, hein?

See you later ^^

Só 95% dos heterossexuais

Opa, eae povão. Beleza? Comigo tá tudo supimpa e que se exploda que tu não perguntou ou não quer saber ou então que isso não muda tua vida em nada, qualquer coisa nesse blog é uma inutilidade que não muda tua vida em nada.

Pois é, hoje trago a pirâmide feminina que traz as classificações das mulheres. É simplesmente ótimo e 100% eficaz e funcional (>_>).

Aí vai a explicação de cada classe.

Pra não trepar:

Você não serve nem pra uma fodinha quando você foge das seguintes regras:

Pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia;

Não pode ter pinta enorme/caroço no meio das tetas;

Não pode ser porca.

Se você não se classifica dentro dessas possibilidades você serve pelo menos para um homem trepar e depois sumir!!

Pra trepar e sumir:

É bem simples, você se encaixa em um dos seguintes casos:

Você é meia boca, e liberou pra ele no dia que o conheceu na balada;

Você é no máximo pra trepar às vezes, mas acha que é pra casar;

Você é vadia, mas tá apaixonada;

Você é bonita e/ou gostosa, mas é tão chata/cara, que é melhor sumir;

Você é casada e o corno é bravo/violento.

Sair dessa classificação normalmente depende só de você. Se você se encaixa no número 1, pode vir a ser até uma Pantufa, mulheres que se encaixam no número 2 podem subir ao “cargo” de se trepar às vezes, porém o mais provável é que você vire uma trepadinha estepe. A número 3 tem a grande chance de virar uma Pra swing/voyer ou Pra trepar sempre, número 4 normalmente é promovida a Trepadinha estepe e a número 5 fica indefinida até ficar solteira ou garantir sigilo absoluto.

Resumindo, você é a parceira ideal da foda mágica.

Trepadinha estepe:

Manja aquele domingão, o coringão perdeu, o cara não come ninguém faz tempo, não tá fazendo nada…é pra essa mulher que ele vai ligar!

Esse tipo de mulher normalmente se encaixa em mais um lugar na pirâmide, pois isso é uma característica coringa, pode ser estepe e Fuck Friend, pode ser estepe e pantufa…

Você é esse tipo de mulher quando:

Quando o cara liga, você vai, quando o cara pede você dá;

Você é apaixonada pelo cara, E não é chata;

O cara te maltrata, mas mesmo assim você corre pra ele.

Pode chamar a gente de canalha, de cafajeste o que for, nossa resposta será: “Você que é burra!”. A gente pode ficar anos sem falar com vocês “estepes”, assim que nós chamamos vocês vem correndo, isso quando não se oferecem, manjam a letra de “Piriguete”? Então, o conceito é o mesmo. “Estepe” é tipo aquele miojo que você guarda para emergências, bateu fome e não tem nada pra comer? É só pegar e correr pro abraço!!!

Pra trepar às vezes:

Estão nessa categoria as garotas que são gostosinhas, boa companhia, não enxem muito o saco, mas também não correm pra você sempre que você chama, são mulheres que curtem uma foda e não o cara. Normalmente são chatinhas e frescas.

Pra trepar sempre:

É aquela menina gostosa, que também adora uma foda, é vadia, mas é discreta. Apesar de todas as qualidades ela costuma ser chatinha, por isso não vale à pena ter nenhum tipo de relacionamento sério com ela.

É meramente físico

Com a garota que a gente trepa sempre a parada é só física, entende? Diferente da estepe gosta de você. Ah, antes que alguém tenha alguma dúvida, a que você trepa às vezes é igual a pra trepar sempre do ponto de vista psicológico, só que menos gostosa, sacou?

Pra swing/voyer:

Normalmente é uma pra trepar às vezes/sempre só que mais cachorra.

Segue a regra do pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia. É aquela cocota que te dedica uma na webcam, mostra os seios, topa suruba, troca de casal, etc, etc,etc.

Ela não gosta de uma foda, ela ama, ela é apaixonada por foda!

Pantufa:

É a mina que você come sempre, todo final de semana, mas não assume.

Ela não é nem gostosinha, ela não é bonita, você pegou ela chapado…ela de te deu mó trato, pulou pra caramba, rebolou até, a melhor foda do universo é com ela…

Não dá coragem de contar pra ninguém a furunfada, não dá coragem de andar com ela na rua, pô, mas ela mete bem, é gente boa…Pantufa!!! É confortável em casa, mas na rua pega mal pra caraio.

Melhor assim, você não divulga que ela é pró na cama e come sozinho…ou pelo menos fica achando isso…

Fuck Friend:

É sua amiga gostosa, aquela amizade de confiança mútua e vocês trasam! =D

Fácil assim, os dois tão solteiros, sem fazer nada em casa, um liga pro outro, dá umazinha e depois tá tudo certo, sem frescuras, sem arrependimentos, sem estragar a amizade.

Um é o estepe do outro! E a garota não precisa ser necessariamente vadia, porra, é tua amiga!

Acredito piamente que essa é a mais bela forma de amizade e, também é um dos melhores tipos de mulher que um cara pode conhecer.

Sejam assim meninas, é o melhor conselho que eu posso dar!

Pra andar de mãos dadas no shopping:

Pro cara querer andar de mãos dadas com você deve seguir as seguintes especificações:

Tem que ser linda e gostosa;

Se não for linda, pode ser bonitinha, mas tem que ser gostosa;

Se não for gostosa, não pode ser gorda e tem que ser linda;

Se não for gostosa, e não for linda, não é;

Se for muito gostosa, pode ser meia boca;

Se for muito linda, pode não ser gostosa, mas não pode ser gorda (pode ser gordinha delícia);

Se for gorda escrota, não é.

Se você não se encaixa nesses pré-requisitos, se fodeu, o cara não vai sair com você…até pode vai, mas nunca em um lugar de grande movimentação, ele tem que manter a fama de mal e não pode aparecer por aí de mãos dadas com uma mina que vai deixá-lo com fama de São Jorge.

Outro ponto importante, ser safada nesse caso é um adicional (punhetinha no cinema é muito bom =D), ser vadia já vai te tirar dessa classificação, porque por mais que você e o mané não tenham nada sério, ele fica com fama de corno entre outras coisas nada agradáveis que ele não quer ser chamado.

Pra namorar:

Porra, você gosta da menina, ela é gente boa, bonita, gostosa e mete bem, é claro que é pra namorar. Os pré-requisitos físicos da garota para namorar são os mesmos daquela pra andar de mãos dadas no shopping, a diferença é que nesse caso tem um sentimento.

Nesse caso vadia nem pensar, tem que além de tudo ter imagem de boa moça (dama na mesa, puta na cama é o ideal).

Ter um gosto não muito caro também conta!

Obs.: Não é por isso que o cara vai te namorar. ;]

Obs. 2: Pensar em casar diminui seus pontos nessa categoria.

Pra casar:

Manja aquela que acha que coloca o pião na linha? Que é responsável, que você vê que é uma pessoa de caráter?

Aquela que não dá escândalo, deixa ir jogar bola com os amigos, cozinha, lava, passa e ainda pensa. Pra ser perfeita falta saber jogar vídeo-game, gostar de futebol e torcer pro seu time!

Lógico: a mulher pra casar carrega em seu sangue os requisitos da que é para se namorar, só que essa tem quer mais bonita…enfim, cê olha pra ela e percebe que ela tá um nível acima das outras.

Coisa rara né? Se for virgem então…

Obs.: Atender os requisitos não te garante casamento.

Ah, leitoras desesperadas: Nem todos os homens pensam assim, só 95% dos heterossexuais. E não, a gente não olha pra vocês buscando uma classificação, isso vai surgir com o tempo. Enfim, espero ter ajudado as leitoras desse blog a se encontrarem dentro das classificações masculinas, e os leitores a classificarem as garotas que comem que se relacionam corretamente.

Alguém discorda das classificações?

See you later ^^

Até parece que não fala

Pois bem, eae amiguinhos. Boas novas pra mim e informação inútil pra vocês, perhaps eu comece a trabalhar aeae-. Falei com a Tia Sandrinha e ela pensa em abrir uma lojinha de cosplays e acessórios e cossitas assim, e quem ficaria lá? hãm hãm? Thanatos-sama, claro (H) e teria o Slave como meu Slave mesmo lá. Bem, pensando nessas coisas eu percebi que teria que acordar cedo, começar a controlar meus horários e também percebi que... eu tenho pavor de trabalho.

Sim amiguinhos, tenho pavor de um dia de trabalho honesto e das pessoas estranhas que eu encontraria, ainda mais sendo vendedor. Teria que cuidar o tom que eu falo, as palavras, o modo que eu agiria e, acima de tudo, eu teria que abaixar a cabeça e escutar as coisas quieto, afinal o comprador é que mandaria... não sei se consigo fazer isso! >.<' BÃTI, CONTUDO, PORÉM!!! Eu achei um manual pra me ajudar nessa caminhada árdua e difícil, traçando o meu dinheirinho no final do mês.

Como gostei, ri e não tinha mais nada pra fazer sem ser ficar na gordice, resolvi trazer isso pra vocês também. Lembrem-se dessas palavras sábias que lhes profiro agora no futuro aonde vocês vão ter que ter um relacionamento educado, sem xingamentos e palavrões e etc etc etc.

No lugar de: NEM FODENDO!

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.

Usar: Não vejo razões para preocupações...

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!

Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU.

Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a cpmcretozação da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.

Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.

Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!

Usar: Infelizmente, não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.

Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.

Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça essa parte do trabalho.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.

Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Bem, admito que não vejo sentido em mudar tanta coisa e colocar tanto frufru nas falas tentando fingir que ninguém usa do palavreado xulo e ogro. Eu uso. Uso mesmo, berro isso na rua e estou pouco me fodendo. Mas parece que isso diminui o nível das coisas no trabalho... puff, já imagino pessoal me dando sermão. Até parece que não fala. ¬¬'

Criei uma daquelas bostinhas onde o pessoal te pergunta alguma coisa, afinal eu estava na gordice e tinha que fazer alguma coisa! Vou responder a tudo e quaisquer coisa, então é só perguntar ae povão ---> http://www.formspring.me/kuwaeru

Não me olhem com essas caras, modinha pega até em um deus supremo >_>

See you later ^^

Água de bateria, etc...

Opa, eaí gordinhos. Nome da deusa que tá na foto do post de hoje é Candice Swanepoel e... e mais nada, passei o nome caso vocês queiram achar mais fotinhos dela.

Oi, blog tá virando machista, to vendo isso... e já to vendo o Kami dizendo que isso aqui tá virando um capinaremos da vida. Mas que se exploda, ele não pode falar nada por que nunca posta nada (mentira, quem não pode falar mesmo é aquele gordo maldito).

Bem, enquanto virava a noite eu achei uma lista que dividia as mulheres em Fina, Comum, Vulgar e Depravada. Bem, como eu ri bagarai com isso eu vou colocar aqui no blog e compartilhar com vocês, meus seguidores roliços.

COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE

Mulher Fina: (nada diz)

Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.

Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.

MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.

Mulher Comum: Estou satisfeita.

Mulher Vulgar: To cheia.

MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO

Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.

Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.

Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..

MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

Mulher Fina: Posso experimentar!?

Mulher Comum: Me dê um pedaço!?

Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?

MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)

Mulher Comum: Sorri (com os olhos)

Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)

MULHER Depravada: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO

Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.

Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.

Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.

MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer.

COMO SE VESTEM

Mulher Fina: de acordo com o evento.

Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.

Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos

MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS

Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.

Mulher Comum: batidas.

Mulher Vulgar: cerveja.

MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

Mulher Fina: Você viu o Pedro?

Mulher Comum: Cadê o Pedro?

Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!

MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.

Mulher Comum: Vou a toilette.

Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)

MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

Mulher Fina: Muito simpático!

Mulher Comum: Que homem liiiindo!

Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!

MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS

Mulher Fina: Xadrez e Boliche

Mulher Comum: Baralho

Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.

MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.

Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.

Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.

MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

Mulher Fina: (ignora)

Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.

Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?

MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

Bem, vai ficar nisso aí por hoje. Vou tentar colocar um post por dia, eu juro DX

Até uma próxima vez pessoal.

See you later ^^

Sem babaquice

Opa, oi de novo povão! Como não queria perder essas coisas que achei, estou postando tudo de uma única vez... sim sim, provavelmente um erro e eu deveria deixar pra depois, mas sou bem impulsivo e demente mesmo, então vai desse jeito e foda-se.

Aqui vai uma outra entrevista, agora mais... hãm... séria, mostrando coisas que eu achei muito fodásticas. É uma entrevista com Joe Quirk, autor do livro "Espermatozóides são de homens, óvulos são de mulheres", publicado pela editora Rocco. Aí vai a entrevista.

Por que somos atraídos por parceiros mais simétricos?

Todos os animais gostam da simetria. Para criar um animal cujo lado esquerdo seja a imagem espelhada do direito, precisamos de excelentes genes e de um crescimento perfeito, sem nenhuma doença séria. Se houver algum gene ruim ou doença infantil, isso pode ser visto pela assimetria. Um corpo simétrico é um corpo saudável.

Por que somos atraídos pelo cheiro das pessoas?
Nossos feromônios se comunicam com o sistema imunológico das outras pessoas. As mulheres são atraídas pelos homens que tenham o sistema imunológico diferente dos seus. Por quê? Porque um sistema imunológico diversificado ajudará a criança gerada a enfrentar doenças. Então, garotas, quando seu cérebro diz que um cara é idiota, mas seu corpo diz: “durma com o idiota”, pode ser porque o sistema imunológico dele completa o seu de maneira quase perfeita. Se não fosse pelos erros de julgamento de algumas mulheres, caras como eu nunca conseguiriam passar seus genes adiante.

Por que gostamos de mulheres com bundas grandes?
Homens em culturas mal-alimentadas gostam de mulheres gordas. Homens em culturas bem-alimentadas gostam de mulheres magras. Homens em qualquer tipo de cultura gostam de mulheres com quadris largos, com uma cintura que seja 2/3 do tamanho do quadril. As mulheres férteis evoluíram mantendo a gordura longe de suas cinturas. A gordura foi conservada nos quadris e peitos, criando a forma de ampulheta que é um sinal universal de fertilidade. Macacos machos adoram um bundão.

O que as mulheres devem fazer com relação à gordura?
O que faz uma mulher sexy é a gordurinha. Enquanto um garoto adolescente tem 15% de gordura, uma garota tem 25%. As adolescentes têm metade dos músculos dos meninos e quase o dobro de gordura. A questão não é quantidade, mas como ela é distribuída pelo corpo. Peitos, bundas e pele macia são feitos de gordura debaixo da pele. Diferentemente do que muitas mulheres pensam, homens não compram revistas masculinas para ver modelos magrinhas. Eles babam pelas mulheres com gordurinhas nos lugares certos. Gordura é a essência da feminilidade.

Por que preferimos pele macia?
A maioria dos mamíferos é coberta de pelos, mas seus genitais são descobertos. Pele com pelos gosta de ser arranhada, pele sem pelos gosta de ser acariciada. O interessante de nossa espécie é que quase o corpo inteiro é pelado, como um genital. Muitos animais só têm nervos sexuais nos genitais, mas nós temos no corpo todo. Quando vemos uma mulher pelada, estamos olhando para um clitóris gigante. Assim como os homens são um grande e desengonçado pênis.

Por que as mulheres preferem passar a noite com bad boys, mas se casam com os bem comportados?
As mulheres se veem numa contradição, quando se trata de perpetuar seus genes. Para criar um bebê saudável, elas precisam de um ninho seguro por 15 anos. E para fazer este bebê, precisam de bons genes. O melhor ninho pode vir de seu marido, os melhores genes podem vir do marido de outra mulher. É difícil os dois no mesmo homem.

Quando está ovulando, a mulher é atraída por homens com queixo quadrado, comportamento perigoso e simetria. Ela tem mais facilidade para o orgasmo e, se for casada, é mais tentada a cometer o adultério. Quando não está no período fértil, a mulher é atraída por sujeitos gentis, engraçados e atentos, com potencial para sustentar uma família. Desejo e amor são dois instintos diferentes.

Como devemos agir quando abordamos uma mulher? E qual deve ser a atitude de uma mulher que quiser ser abordada? É melhor ser agressivo ou descolado quando se aproximar?
Autoconfiança não pode ser fingida. Grande parte dos testes cognitivos mostra que mulheres são melhores em ler a linguagem corporal masculina. Percebem coisas em que não nos damos conta. O detector delas é mais minucioso do que nossa capacidade de disfarçar. Tentar controlar sua linguagem corporal só vai fazer com que você se pareça com um adolescente tarado.

Entre os primatas sociais, as fêmeas se sentem mais atraídas pelo respeito social do que pela agressão. Um líder de verdade estabelece sua posição pela capacidade de ganhar o respeito de seus semelhantes. O autoconhecimento só vem com experiência de contato social bem-sucedido.

Por que mulheres gostam de homens engraçados?
O humor joga com a ambiguidade da linguagem, duplos sentidos, jogos de palavras. É preciso de um cérebro que pense rápido para surpreender outro cérebro e fazer rir. É uma habilidade, como tocar violão ou desenhar, mostra um cérebro criativo.

Por que gostamos de dançar?
Os homens mais velhos não dançam tanto. Já os mais jovens, na fase de cortejo, tem essa necessidade de dançar. Vários animais sentem a necessidade de dançar quando estão no cio. Om movimento exibe suas proporções, simetria, graça e capacidade física. Se o corpo é assimétrico ou o cérebro é mal construído, você não conseguirá. É impossível fingir que se dança bem.

Por que mulheres gostam de falar depois do sexo?
No momento da consumação sexual, há uma troca entre quem tem o poder na relação. Antes do sexo, o homem está inseguro porque ele quer algo que não sabe se vai conseguir. Depois do sexo, é vez da mulher estar insegura, porque sabe que o homem conseguiu o que queria. Agora ela está com medo de ser abandonada com uma gravidez em potencial. Distribuidores de esperma e protetores de ovos tem interesses diferentes quanto ao sexo. Nossas emoções evoluíram para proteger esses interesses. Uma mulher conversando depois do sexo quer estar segura de que o macho quer algo além do sexo. Enquanto isso, o homem quer só dormir.

Por que mulheres não gostam de:

- homens carentes?
As mulheres leem um resumo da personalidade do homem em sua linguagem corporal. Confiança mostra um sucesso social, o que é atrativo. Já desespero não é.

- melosidade?
Homens melosos não são sinceros. Usam técnicas sentimentais para seduzir as mulheres.

- traição?
Elas querem ter certeza de que alguém vai ajudar enquanto estiverem grávidas ou amamentando. Um homem faz isso pode investir sua ajuda em outra mulher.

- homens em grupo agindo como babacas?
Estupidez não é sexy. Mas este comportamento imbecil é o modo do homem ganhar status entre os machos. Às vezes há um conflito entre a tentativa de um homem impressionar outro e seu esforço em impressionar uma mulher.

- homens agarrando o cabelo delas e tentando beijar rápido na balada?
Se um homem mostrar consideração pelos desejos da mulher, ela vai vê-lo como parceiro de qualidade. Se ele se aproxima apenas com seus interesses em consideração, irá parecer um babaca egoísta. A boa notícia para os homens é que há tantos babacas nas baladas que é fácil se diferenciar nessa competição.

Vamos comentar, o cara é foda. E ainda deixou umas diquinhas pra vocês, nerds tetudinhos que vivem enclausurados dentro do quartinho na frente do pc (eu to saindo da gordice e largando isso, omffmg) de como as coisas são. Agora já sabem, sem babaquice.

Pois é, tá aí, mais um post com conteúdo infértil e sem sentido.

See you later ^^

50 rótulos femeninos

Opa, falae meus gordinhos e gordinhas de onde diabos quer que vocês estejam lendo isso. Venho trazer-lhes hoje uma lista de 50 rótulos sobre as mulheres, tendo comentados por uma. Achei bem legal e resolvi postar aqui, se tu não gostou espero que morra.

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!

Eu gosto de homens magros, não curto homens ‘bombados’…E dieta nem sempre está relacionada apenas à beleza, pode ser algo relativo à saúde.

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…

Eu amo lingeries delicadas, mais que aquelas ‘para matar’…Sempre uso o conjunto combinadinho e ADORO ganhar lingeries. Quando o cara te conhece bem ele sabe presentear com seu gosto. Ah, e calcinhas básicas e de algodão a gente usa por ser confortável, mas hoje conseguimos aliar as duas coisas: beleza e conforto.

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.

Quando eu era adolescente meu irmão escondia as revistas dele e eu, ao limpar a casa, acabava encontrando. Hoje isso está mais acessível e direto né. Quem não assina revistas pode ver o mesmo conteúdo na internet. E acho que gostar de ver mulher pelada é inerente ao homem em qualquer faixa etária (estou errada?)

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

Prefiro chamar pelo apelido clássico: pau e (confesso) não curto essas variações. Pode ser frescura (será?)

5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.

Quando mudei para MS (para uma cidade do interior ) achei muito estranho, pois todos os homens curtiam boné. Até mesmo em festas eles usavam. Não tenho nada contra o boné, namorei um que usa constantemente. Acho que depende do estilo. Mas tem lugares que o boné não combina…Ou será que é apenas mais um rótulo?

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

Depende. Ás vezes você sai com um cara e ele quer ’se aparecer’ e fala muito de sua profissão e somente dela. Isso pode ser negativo. Mas eu gosto de conversar sobre todos os assuntos e inclue aí a profissão de quem estou interessada.

Dica: se estou interessada MESMO.

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

Eu adoro sair com um cara que paga tudo. Quando ele me convida: Vamos jantar hoje? – Eu espero que ele pague tudo. Mas quando tenho um relacionamento com alguém acho que podemos dividir as despesas sim.

8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !

Essa é clássica hein, vide os vídeos do You Tube. Existem homens que acham que sair com uma mulher e deixá-la bêbada é passaporte para um noitada. Se vocês curtem ficar com alguém assim, isso é outra história.

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

Essa vou responder por mim. Minha mãe mexia tanto em minhas coisas que peguei aversão a esse tipo de atitude. Respeito a individualidade do meu parceiro.

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

Nunca pensei!

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

Aff…Essa é #fail

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.

Traição é sempre traição. Tem que ver todo o contexto da história e de como está o casal. Não é algo simples para opinar.

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

Eu gosto do perfume NATURAL do homem, mas tem homens que usam perfumes muito interessantes. Não concordo com essa.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

É gostoso ouvir elogios, mas depende muito de quem os diz e em que momento. Eu sempre desconfio de pessoas que muito elogiam. Ou pior ainda, daquelas que SOMENTE te elogia.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

Brincos e/ou a aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

Essa frase otária é preconceituosa (na minha opinião). Sem comentários.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

Falar sobre o desempenho sexual do namorado/marido para amigas? Eu não curto, mas depende. O que é bom é para se guardar e se for ruim podemos dar umas boas risadas.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

O corpo tem que ser explorado. Tudo se torna sensual e sexual…Orelha? Não sei…

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.

#fato

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

#fato

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.

Não faço isso.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

É?

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

Ir para cama pode ser o desejo da mulher também né?

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

Não se cuidar é que está fora de moda.

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

Depende, já recebi flores que foram para o lixo. Àa vezes uma simples mensagem no celular vale mais.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

…

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

Clássica.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

Mulheres gozam. Mulheres fingem. Sortudas as que conversam com seus parceiros e eles as escutam. Você (mulher) diz para seu marido/namorado o que a faz gozar? Fala como você gosta que ele faz? Ou somente aceitam o que eles querem?

Dica: Nem sempre a mulher goza somente com penetração. Conheça melhor os desejos de sua mulher.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

Como eu não curto cozinhar, adoraria ter um homem que cozinhe bem. Mas não é algo tão importante.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

Não me sinto atraída por caras marombados. Não pensei em nada relacionado à sexualidade e sim a uma questão de beleza.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

#fato

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

Para isso tem as academias, hehehehe.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata. 34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

Mais uma frase que a resposta vai depender do estilo da mulher. Eu curto brincos e tatuagens.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

Amigo é amigo. Sempre separei isso muito bem. Mas talvez exista um certo fetiche nas mulheres em ficar com o amigo gay.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

#fato (Umas com mais e outras com menos e todas COM)

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

…

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

Essa é bem clássica também. Eu tenho meus lugares favoritos e minhas preferências e gosto de dar minha opinião. Mas já teve ocasiões que esperei o convite vir completo: lugar escolhido, bebida escolhida e conta paga, kkkkkkkkkk

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

Nossa (hehehehehe)…Mulheres falam mal de outras mulheres?

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

Jogar todos os dias e chegar bêbado em casa?

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

Rótulo.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

Odiar é um verbo muito pesado hein. Mas a frase afirma que gostamos dos machões, durões…Certo? E acho que é cobrado dos homens essas atitudes. Homem que é homem cospe no chão!

Rótulo.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

Existem pesquisas sobre esse assunto e pretendo escrever sobre esse assunto especificamente.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

Aiaiaiaia…Homem carente que gracinha.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

Adorooooo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

Mulheres esperam ser compreendidas quando não estão bem. As pessoas gostam de ter um ombro amigo quando precisam.

Minha pergunta/afirmação: Homens não gostam de mulheres que choram por tudo. (fato?)

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.

Tenho um amigo que sempre fala: A mulher vem com a b* na bandeja e acha que tenho que pegar. Se eu recuso, sou gay.

48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

DR é e sempre será o grande enigma da humanidade…kkkkkkkkkkk

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.

Não penso muito em comida, então não sei se ligo para restaurantes.

50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!

Clássica das clássicas. Não tenho uma opinião por ser magra a vida inteira. E mesmo assim às vezes pergunto se estou gorda, mas sei que não estou.

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Um toque para o rótulo 46, respondendo à pergunta dela.

Sim, não existe nenhum homem na face da Terra que goste de mulher que chora todo dia, o tempo todo por tudo. Mulheres que demonstram mais força (não em músculos) são mais atraente /fatão

Outro toque para o de número 4: geralmente os "apelidos" são uma brincadeira que rola entre os homens, eu mesmo já botei uma caralhada (nossa, que randômico isso) de nome no meu bichinho só de brincadeira, até mesmo por causa de algum vídeo, filme ou o que diachos seja. Se falou isso contigo, quer dizer que ele não esconde simples e absolutamente nada (a não ser que tenha ele tenha matado a sogra ou o teu bichinho de estimação, daí sim ele esconde)

Bem, é isso aí. Até um próximo post povão.

See you later ^^