Levando a namorada no Streap Tease

A curiosidade

TODO mundo é movido pela curiosidade, e isso não é uma exclusividade só de homens ou só das mulheres. Todos nós temos interesse em descobrir novas coisas e experimentar sensações diferentes. Ainda mais quando envolve coisas relacionadas a sexo, e mesmo que se esteja namorando ou casado, isso não deixa de acontecer e não pode ser considerada uma coisa ruim.

Numa conversa entre amigos, descobri a curiosidade não só da minha namorada, mas das amigas delas também de saber como seria uma casa de strip-tease. Elas perguntavam como era e o que as garotas faziam e eu os namorados delas contamos superficialmente como era o ambiente e que basicamente as garotas dançavam e tiravam a roupa. Foi só uma conversa e todas disseram que gostariam de conhecer um clube desses. O que fazer então?

Pesquisando e preparando o terreno

Pensei se não seria somente uma tática delas pra saber as nossas reações ou só brincadeira e deixei o assunto “em aberto” até que em outras oportunidades o mesmo assunto surgiu, e vendo que elas estavam realmente interessadas decidimos levá-las. Pesquisei antes, escolhi um clube bacana e rumamos 3 casais para o local. (Não vá levar sua namorada num puteiro de quinta categoria com aquelas mulheres toscas também né.)

Lá chegando, nos acomodamos numa mesa com boa vista pro palco e apreciamos as apresentações de várias mulheres. Nossas namoradas assistiam com muito interesse e estavam curtindo a noitada regada à cerveja e mulheres nuas. O fato da gente estar no Canadá ajudou bastante, pois havia muita mulher bonita e gostosa de muitas partes do mundo se apresentando. Enquanto algumas dançavam, outras passeavam pelas mesas conversando com os clientes (sim, haviam outras mulheres com maridos e namorados também).

A hora da verdade

“Descobrimos” que por alguns dolares qualquer uma das dançarinas fazia uma dança particular em salas em agum lugar lá dentro e foi ai que minha namorada demonstrou interesse em saber como seria a tal dança, e de ter uma mulher dançando e se insinuando pra gente. Meu amigo, nessa hora você tem mais é que correr atrás é de incentivar mesmo e mostrar que você está totalmente confortável com a situação, só tome cuidado pra não se empolgar mais que a sua namorada, caso contrário ela vai desistir.

Eu já sabia qual era a minha preferida entre as garotas que perambulavam por lá, na verdade eram duas, uma loira espetacular e uma morena linda com um corpo perfeito. Opetei pela morena e depois de um tempo conversamos com ela e fomos ter a nossa dança privada. A coisa mais importante nessa hora é você deixar a sua namorada/esposa relaxada e deixá-la aproveitar. Eu disse pra dançarina que quem ia curtir a dança seria a minha namorada e eu estava ali só pra acompanhar e assistir.

Ela conversou com a gente antes, e foi deixando minha namorada menos tímida falando amenidades, logo depois começou a música e ela dançou sensualmente e minha namorada matou toda a curiosidade dela, além de dar umas apalpadas nervosas na garota. Eu não preciso nem explicar que ver ali do lado 2 mulheres num chamego foi lindo né?

Dança feita, voltamos pros nossos lugares e continuamos aproveitando a noite. Algum tempo depois a garota subiu no palco e dançou, ela apontava e dançava só olhando pra minha namorada. Foi uma noite muito boa e divertida.

Ok e daí?

Onde eu quero chegar com isso? Sexo, curiosidade, experimentos não são bichos de sete cabeças. Conversar abertamente, e principalmente dar abertura pra sua parceira falar sobre sexo é mais interessante do que aquele silêncio constrangedor que possa existir com alguns assuntos só por medo ou receio de achar o que o outro vai pensar.

Outra coisa importante é não forçar a barra caso ela não queira. Aliás, forçar a barra nunca é uma boa ideia, mulheres são inseguras e mudam de idéia facilmente. Elas precisam de tempo pra amadurecer as idéias, portanto vá com calma, e não se esqueça de estar sempre aberto pra falar de sexo com a sua mulher, o maior beneficiado pode ser você mesmo.

See you later ^^

Video Game X Mulheres

Opa, olá gordinhos. Tudo bom com vocês? Espero que sim =) bem, fiquei um tempinho sem postar e como não terminei (só tenho o começo) do segundo capítulo da Fic, resolvi postar isso aqui. Eu tinha separado pra postar já faz um tempinho e simplesmente esqueci. Mexendo aqui pelo pc achei de novo e resolvi postar de vez. Todo mundo sabe que um PlayStation3, um Xbox 360, um Wii ou qualquer outro console por aí é várias vezes melhores do que mulheres. Vejam aqui alguns dos motivos ;D


O video game não reclama quando você fica mais de um dia sem ligá-lo. Experimente ficar mais de um dia sem dar atenção para sua mulher.

A mulher utiliza vários eletroeletrônicos que consomem muita energia. O video game é um eletroeletrônico que consome pouca energia.

O video game funciona perfeitamente todos os dias do mês. A mulher tem pelo menos 7 dias em que você nem ao menos pode toca-la.

A mulher se sente usada quando ficamos com ela para esquecer outra. O video game nunca reclamou de nós jogarmos no console do vizinho.

Se o video game por ventura não funcionar direito e você xinga-lo ele não se ofenderá. Experimente xingar sua mulher quando ela fizer algo errado para você ver.

Você não deixaria seus amigos encostarem um dedo em sua mulher. Com o video game é diferente. você até convida amigos para jogar com você.

Quando você está de saco cheio de jogar, você apenas desliga o video game. A mulher não tem essa função.

O video game não exige fidelidade, você pode jogar quantos jogos quiser, de qualquer estilo. Deus o livre se sua mulher descobrir que você está saindo com outra, é game over na certa.



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Tantas utilidades melhores que as mulheres, meus deuses...


See you later ^^

Beijando a mão do diabo

Você se lembra da última vez que você teve uma opinião? Se recorda de quando você tinha uma opinião? Você está sempre na defensiva, tendo que explicar quaisquer ações e palavras? E tudo isso começou a acontecer quando você se envolveu com a sua atual namorada?

Se sim, tirando o bigode e a tendência assassina, você pode estar namorando Hitler. Mulheres controladoras acreditam que homens e relacionamentos existem para sua própria diversão e só aceitão seus modos e maneiras.

Se sua namorada mostra qualquer das características que listamos abaixo, você pode estar beijando a mão do diabo. Ao menos que você goste de alguém dizendo o que fazer e pensar, talvez seja melhor recosiderar o seu relacionamento.

10. Ela toma suas decisões

Mulheres Controladoras tem a mania de saber o que é melhor para qualquer um, e não existe ninguém melhor para exercitar essa ilusão do que os namoradinhos. Ela irar escolher o tipo de roupa que você vai usar, o filme que vai assistir e ainda vão escolher o sabor de sua pizza.

Algumas ainda vão mais além, fazendo você entrar na dieta que ela está fazendo. Ela vai sugerir, ou melhor, exigir, o que você deva ou não comer, beber ou qualquer coisa que tenha sabores.

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9. Ela escolhe os seus Amigos

Namoradas se vem em numa guerra épica com os amigos do namorado. Seus amigos são visto como competidores por sua companinha e poderosos influenciadores de comportamento. Como resultado, ela pedirá para você "cortar" com certos amigos, pois ele são o "má influência".

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8. Ela é amiga da sua Família

É perfeitamente saudável para sua namorada conviver com sua família. O problema é que ela se mistura com sua família mais do que você, fazendo planos para sair com eles sem você saber. Se tudo o que ela faz é conversar com sua família (mãe, primas, irmãs, tias), alguma coisa não estar certa. Ela provavelmente está conseguindo uma boa fonte de informações sobre suas "sujeira".

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7. Ela planeja o seu horário

Ela quer que você largue seus hobbies e para participar de atividades que ela gosta como: Yoga, dança de salão, aula de cozinha. Ela decide quando vocês vão fazer amor. Ele te diz quando você pode sair ou quando você pode chamar a galera para assistir o futebol. Ele te faz digirir para o shopping onde ele te faz esperar horas para escolher um sapato, mas ela não tem a mínima paciência em esperar você.

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6. Ela Administra a Casa

Na sua sala tem várias velas perfumadas que você nem consegue contar? No seu quarto tem vários travesseiro, mas você usa apenas um para dormir. Seu porster de Star Wars deu lugar a uma flor no jarro? Boy, ela tomou conta da casa.

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5. Ela sempre tem que estar Certa

Mulheres nunca estão erradas. Sempre é culpa do homem. Muitos homens morreram tentando desistiram de provar que as mulheres erram e deixaram elas terem suas pequenas vitórias. Se cada vez que você der um sermão, ela grita: "Como você pode dizer algo assim?" ou "Isso é tão insensível!" e nunca tenta entender seu ponto de vista, ela pode, e muito provavelmente, estar usando isso contra você. Algumas choram estrategicamente para que os homens concordem com elas, sabendo que a maioria dos homens interrompem qualquer briga imediatamente à vista de lágrimas femininas.

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4. Ela controla o seu Orçamento

Começa devagar. Primeiro ela insiste que você deva pagar as contas, sempre, mesmo se ela ganha mais dinheiro que você. Depois ela dirá que vocês está gastando muito com certos departamentos: cervejada e churrascada com a galera.

Em seguida ela te convence que 50% do seu salário deve ser "investido" no guarda-roupa dela. Quando perceber, ela estará em controle de todos os seus cartões de crédito.

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3. Ela planeja sua Carreira

Você está finalmente sendo reconhecido no escritório e começa e trabalhar algumas horas extras para ganhar aquela moral com o patrão. No mesmo tempo, sua namorada começa a ficar um pouquinho ranzinza e começa a dizer: "Você não me ama mais, não que mais passar nenhum minuto comigo". Ai você faz o que ela ordenou pediu e passa mais tempo em casa do que no trabalho, então ela começa a dizer: "Vagabundo. Vai procurar um serviço de tempo integral. Preciso de momentos para mim, você está me sufocando". Dorme com um barulho desse.

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2. Ela te Liga Toda Hora

Sua namorada te liga 15 vezes por dia, e não são apenas ligações desocupadas ou conversinha furada? Ela quer saber o que você está fazendo, com que está, a onde está a cada ligação? Houston, we got a problem.

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1. Ela é a dona do controle Remoto.

O que assistir na televisão pode ser o último poder do homem nesse mundo. O controle remoto é tudo o que sobrou. E se ela obter o controle e trocar o canal para novelinhas da globo, mais você ou programinhas de fofoca, isso simplesmente pode acabar com a vida do homem.

Morte lenta, mensagens no celular e coca sem gás

Opa, olá gordinhos e gordinhas. Tudo bom com vocês? Não? Foda-se.

Bem, tenho bastante certeza que todos aqui (no meu quarto? >_>) já comeram ou já escutaram algum caso sobre um Morte Lenta. Pra quem não sabe, aqui vai um pequeno resumo do que é um morte lenta: aquele cachorro-quente/xis/churrasquinho de gato/bisnaga/pombo/brita que você compra por 2 reais na rua e que, aos poucos, depois de ingerido, começa a corroer o seu estômago e outros órgãos internos.

Eu já comi um morte lenta, não foi uma história muito boa e comprida e complexa mas vou dividí-la com vocês para que, assim, eu possa começar as reclamações e sugestões pra vocês. Era um belo dia de verão, coberto de nuvens e chuva. Eu voltava da redenção e resolvi comprar um churrasquinho de gato pois eu estava morrendo de fome. Aquilo entrou dentro de mim e foi rasgando, queria por que queria sair. Aguentei e soltei um puta barro em casa. Fim.

Tipo, eu não entendo o por que de comprar um Morte Lenta, ou de fazerem um Morte Lenta. Porra, será que os caras pensam assim "haha, vou tapear aquele filha da puta, ele nunca mais vai comprar aqui e eu vou perder um cliente por que eu sou um porco escroto". As coisas não podem funcionar assim. Com um bom trabalho tu consegue uma clientela, consegue dinheiro e, de certa forma, se estabiliza. Isso vale para trabalhadores honestos, mas se tu é um ladrãozinho barato que roubou um carrinho de cachorro-quente e saiu vendendo sem saber de nada com a salsicha que já tá ali há mais de um mês, então ignore tudo isso e preste a atenção nisso ---> Tomara que tu seja atropelado, que tu seja queimado vivo. Que tu seja crucificado e estuprado por um macaco seu filho duma puta (sim, odeio ladrõezinhos baratos).

Sabem de outra coisa que me irrita profundamente? Mensagens da tua operadora no celular. Ok, ok, eu sei que eles até tem que mandar uma mensagem sobre promoções deles ou então quando uma mensagem não é enviada ou o teu crédito tá acabando. Mas não precisa avisar todo o tempo "seu crédito está abaixo de 10 reais, estamos completando a sua ligação". Não, sua jumenta, tenho dez reais e vocês vão é explodir o celular. Eu sei quando uma mensagem não é enviada por que o meu próprio celular diz "mensagem não foi enviada". NÃO PRECISA FICAR MANDANDO ESSA PORRA O TEMPO TODO!!! fu-

Uma vez eu cheguei em casa, depois de 3 dias dormindo fora, e corri para beber alguma coisa. Ali estava ela, paradinha na porta da geladeira, uma coca que eu havia aberto antes de sair para beber. Pensei "não deve ser a mesma, já estaria sem gás, todo mundo sabe que fica ruim". Coloquei em um copo e estranhei quando não vi espuma NENHUMA subindo, bolhas de gás, nada. Mas ignorei, talvez eu estivesse com sono ou então muito retardado. Enchi um copo e, na primeira golada, senti que meus olhos estavam caindo e minha língua apodrecendo. A garganta se fechava e queimava, dizendo que eu era um jegue e que a coca era sem gás e tinha um gosto horrível. Eu só pude dizer "mais um, to com sede".

Porra, coca é uma bebida pra se tomar e sair gás até pelas orelhas. Assim é que é bom, não essa abominação sem gás. Quem discorde que atire a primeira pedra no meio do próprio olho por que eu não sou alvo pra porra nenhuma não. Sem gás vira um remédio pior que remédio, por que existem vários remédios bons com gosto de mel, de morango e... de mel... mas eu já falei do mel então fico só nesses dois. Mas existem remédio bons sim.

Mas voltando ao assunto principal, a minha fic (desde quando essa porra é o assunto principal do post?!). Eu não consegui escrever o segundo cap ainda por que eu sou vagabundo demais. Não, eu não me importo com isso.

Então eu não tenho uma data pré-determinada para postar o segundo cap, só posso dizer que vai ser o mais cedo que eu quiser, por que a tua opinião não me importa. Pega a língua e enfia na orelha filha da puta.

See you later ^^

Terra está sob ataque de estrela da morte

Uma estrela invisível pode estar circundando o Sol e causando bombardeio mortal de cometas na Terra, os cientistas disseram ontem.

A anã marrom - até cinco vezes o tamanho de Júpiter - poderiam ser responsáveis por extinções em massa que ocorrem aqui a cada 26 milhões de anos. A estrela - Nemesis apelidada pelos cientistas da Nasa - seria invisível pois só emite luz infravermelha e está incrivelmente distante. Acredita-se que Nemesis orbite nosso sistema solar em 25.000 vezes a distância da Terra ao Sol.

Como ela gira através da galáxia, sua atração gravitacional arrasta as massas geladas da Nuvem de Oort - uma vasta esfera de rocha e poeira, duas vezes tão distantes como o Nemesis.

Estas bolas de neve "são lançados em direção à Terra em cometas, causando devastação semelhante à do asteróide que eliminou os dinossauros há 65 milhões de anos atrás.

Agora os cientistas da Nasa acreditam que serão capazes de encontrar Nemesis com um novo telescópio que busca fontes de calor e que começou a varredura do céu em janeiro. O Wide Field Infrared Explorer Survey - esperava encontrar mil anãs marrons no prazo de 25 anos-luz do Sol - já enviou uma foto de um cometa possivelmente desalojado da Nuvem de Oort.

A primeira idéia dos cientistas para a existência de Nemesis foi a estranha órbita de um planeta anão chamado Sedna. Cientistas acreditam que sua longa e invulgar órbita oval de 12.000 anos pode ser explicada por um maciço corpo celeste. Mike Brown, que descobriu o Sedna, em 2003, disse: "Sedna é um objeto muito estranho - ele não deveria estar lá.

"A única maneira para chegar em uma órbita excêntrica é ter um corpo gigantesco arastá-lo. Assim, que está lá fora?"

O professor John Matese, da Universidade da Louisiana em Lafayette, disse que a maioria dos cometas vêm da mesma parte da Nuvem de Oort.

Ele acrescentou: "Não há evidência estatisticamente significativa de que esta concentração de cometas pode ser causado por um companheiro do Sol".

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HOLY SHIT! Como diachos querem que a gente sobreviva a um ataque de Resident Evil+Star wars?

Mas lembrem-se! "O poder de destruir um planeta é insignificante diante do poder da Força" - Darth Vader

May the force be with us...

See you later ^^

Sem ajuda cósmica, chinês nu falha ao erguer táxi

Um cidadão pelado se tornou famoso na China após parar o tráfego em uma movimentada rua para levantar um táxi com a força de seus braços, enquanto exigia ajuda cósmica.

Tudo começou quando o sujeito se despiu na calçada, caminhou em direção a rua e com a palma da mão estendida, solicitou a parada de um táxi. Quando o perplexo motorista saiu do veículo para ver o que se passava, o exposto chinês agarrou-se ao carro e começou a levantá-lo do solo, sem o menor indício de sucesso.

Uma plateia começou a se formar para assistir o espetáculo e acompanhar os esforços do pelado. Testemunhas reportam que o indivíduo, ao perceber que estava fracassando, gritava aos céus frases como "por favor, me dê poderes!", sem interromper a luta contra o táxi.

O bizarro incidente se passou em Hefei, na província de Anhui, no leste da China.

Quando os policiais finalmente chegaram, tentaram convencer o homem a parar e se vestir novamente, mas o chinês não parecia disposto a desistir de sua missão, chegando a se esconder embaixo do carro da polícia.

Para tristeza do público, ele foi capturado pelos policiais e encaminhado para tratamento.

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Algumas testemunhas da platéia reportam que o indivíduo, ao perceber que estava fracassando, gritava aos céus frases como "me dê sua força pégasoooooooooooooo!!!!"

See you later ^^

Chinês tenta suicídio sentando em legume

Um chinês de Hong Kong, de 62 anos, foi levados às pressas para um hospital depois que sua filha o encontrou chorando de dor, sentando em meio a uma poça de sangue.

De acordo com o que Ming Bao (juro que li "Mingau" galera), a filha do cara, contou para a imprensa, seu pai estava tentando se matar e, por isso, lançou mão de um método ancestral chinês para tirar a própria vida: introduzir um pepino em seu orifício anal.

Quando ouviram a história, os médicos acharam que era abobrinha, mas, quando perguntaram para o paciente como foi que o sangramento começou, ele repetiu a mesma ladainha a respeito do picles.

Sem perda de tempo, os médicos deitaram o homem (de bruços) na mesa de cirurgia e conseguiram extrair a cucurbitácea do local inóspito em que estava alojada.

O homem (que para sua imensa sorte não teve seu nome revelado) passa bem e está em recuperação no hospital.

O pepino, entretanto, não sobreviveu ao procedimento.

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Eu até entendo o velho... odeio quando meus planos dão pepino. (muito, muito fail a piadinha pqp)

See you later ^^